正文 17晋江
我最不能听到的词有两个,一个是妈妈一个就是生日。
妈妈离去的太早，我已记不清她的容颜，甚至记不得她为我做过的事情。只记得她还在世时，所能给我的那方另我快乐的不知所措的天地。
可是我连她给我的安慰都不愿意也不能去回想，甚至到现在我都不想去听到这两个美好的音节,到现在为止,我已经与这两个字彻底无缘。
有一点我一直在拒绝承认,那就是是我自己选择了远离这个唯一给过我温暖回忆的人。
我是个冷情的人,我愿意做个冷情的人。其实大多数人生活的姿态都是冷漠而自私的,只是他们不愿意去承认,他们习惯性的往自己身上套上善良谦虚大度等等众多的美好光环，然后假装他们就是那样的人，时间久了他们自己也会有他们是个好人的错觉。
人们常用不堪的嘴脸来指责人们的薄情或者自私,却没想过这些东西是作为本性加注在每个人身上的，不过是或多或少的关系，不过是你看得见看不见的关系。
我从来不认为做个冷漠的人是个让人难堪的事情，每个人都有权利选择自己的生活方式，而这，是最简单最不容易让自己受伤的方式。
三岁，我生日，那年妈妈还在。
大哥乔安城已被送到海外，姐姐乔秋男不受妈妈宠爱，虽然三爷很疼她，可是家里这些琐碎的事情都是由妈妈管理，平日里的生活条件上我总是比她得到的优待要好上许多，尤其是在我们生日这天。
我和姐姐是龙凤胎，但是参与生日宴会的只有我一个，我的生日礼物把我的桌子都堆得满满的，而姐姐那边却始终空空如也。
那个时候我不懂这个是为什么。
直到很多年后我才明白，在等级观念严格的家庭里，最受重视的那个孩子从各方面的抚养都是要高出其他孩子的。别的不说，就像最近正进行得火热的郭晶晶和霍启刚的婚礼，有人把豪门霍家的整个家族关系都做了一个概括，三代，每代的长子婚礼都是最隆重的那一个，而且长子的名字气势也要比其他孩子重上许多。
这个时候我跟姐姐的关系并不好，也可以说有点陌生，因为妈妈总是时刻陪在我身边，她最常跟我说的一句话就是，“离那个小。贱。人远一点，那个小。贱。人就是个祸害，你离她越远你就越安全。”
她说这话时的表情很恶毒，让我看的害怕。她的这句话在我的印象里很清晰，清晰到即使我忘记了妈妈的脸忘记了很多关于她的事情，这句话却依然历历在目，甚至连我听到这些话的感觉都还记得清清楚楚。
我不是很明白她这句话，也不喜欢听她这么说我的姐姐，让我最不能理解的，是同样都是一胎所生，她对我们的差别怎么就那么大。
虽然不赞同她说的，可我还是因此跟姐姐没什么交集。
妈妈一心想把我捧上乔家接班人的地位，却忘了真正握有实权的那个人是三爷。
我永远记得那一天，生日宴会结束后的晚上，雷雨交加，窗外电闪雷鸣。
妈妈在我的房间陪着我拆礼物，拆到一半的时候三爷冲了进来。
我一直害怕三爷，他从没对我有过一个笑脸，也不让我喊他爸爸，乔大哥也不能。在乔家，他只让姐姐这么叫她。
那晚他身上的戾气很重，直觉告诉我他现在很生气，我下意识的往妈妈怀里缩了缩不敢去看他。
我听见他对妈妈笑，我第一次发现一个人的笑声可以那么恐怖，他说，“我警告过你的，既然你执意跟我做对，那么你不能留。”
妈妈也笑，声音就像哄我入睡时那样的轻柔，“你不是一直知道我暗地里虐、待秋男的吗？怎么今天才生气？你到底是气我欺负了秋男，还是气我打乱了你的计划？”
可我知道她说的不是好坏，因为三爷很生气，他猛的掐着妈妈的脖子把她揪起来，“你话太多。”
我看见妈妈双脚不停的踢来踢去双手紧紧的掰着三爷的手很痛苦的样子，我赶紧从床爬下来哭着扯三爷的裤腿，“放开我妈妈放开我妈妈！”
三爷看都没看我一眼，伸腿就把给踢开了，他用的力气不小，我的头撞到床的边缘上，发出清脆的一声响，眼前的东西开始模糊，晕厥的瞬间我看见妈妈正瞪着眼睛用我理解不了的眼光看着我。
当我在醒来时，有人告诉我，妈妈猝死。
我不记得我当时是怎样过来的，我甚至都不记得我听到这话有什么反应。但是我满脑子都是妈妈被三爷掐住脖子抡起来抵在墙上的画面，我甚至连他们的对话都一清二楚，直到现在。
自打醒来之后，我对妈妈的事情只字未提，一滴泪都没掉，仿佛死的那个人只是一个素未谋面的人。
这是我第一次发现我的冷漠。
连一直不受妈妈喜爱的姐姐都能哭着喊着要妈妈，我这个备受她疼爱的人却一个表态都没有。
我厌恶我自己，可是我知道我没别的选择，我所有的思想似乎被那一下猛烈的撞击都给带了出来，我被迫的一夜长大，而随之失去的，是我的童真和快乐。
从他们的对话里，我隐约才出三爷似乎并不是真的爱姐姐，虽然之后他宠她宠上了天。
在这个家里，我觉得唯一和我一样被大人们编织营造的美好假象下蒙骗的人只有我和她两个人，我和她。
刻意忽略了妈妈常对我说的话，我开始亲近她，也只对她一个人亲近。
她是我唯一的同伴，我知道她会遭受我经历过的一切。
没有人可以依靠，本该最亲近的人的背叛。这感觉有多难受我再清楚不过，我不想她也走我的走过的路。
我想帮帮她，我找不到办法去帮她。
不过我有很多时间可以慢慢想。
我一直做的，除了听话就是听话。
我太明白乔三爷那个男人的可怕，我不敢去反驳他，也不敢表露什么，我装糊涂装乖巧装听话，不会把事情做的太好也不会把事情做的太坏。
中立，是保护自己的最好办法。
太强会让他觉得有被超越的机会而遭到毁灭，太弱会让他觉得没有什么价值而丢弃。
我不在把自己当人，只是一个为了存活而努力伪装的行尸走肉。
没别的办法，我要活着，我想保护姐姐平安，她就是世界上另一个我，我已经毁了，我想让她快乐的活着，她身上有我很多关于未来的美好希望，我没办法实现的幸福，我希望她可以。
我高估了我自己。
帮她的办法迟迟没有想到，她却已经开始离我而去。
妈妈离去的太早，我已记不清她的容颜，甚至记不得她为我做过的事情。只记得她还在世时，所能给我的那方另我快乐的不知所措的天地。
可是我连她给我的安慰都不愿意也不能去回想，甚至到现在我都不想去听到这两个美好的音节,到现在为止,我已经与这两个字彻底无缘。
有一点我一直在拒绝承认,那就是是我自己选择了远离这个唯一给过我温暖回忆的人。
我是个冷情的人,我愿意做个冷情的人。其实大多数人生活的姿态都是冷漠而自私的,只是他们不愿意去承认,他们习惯性的往自己身上套上善良谦虚大度等等众多的美好光环，然后假装他们就是那样的人，时间久了他们自己也会有他们是个好人的错觉。
人们常用不堪的嘴脸来指责人们的薄情或者自私,却没想过这些东西是作为本性加注在每个人身上的，不过是或多或少的关系，不过是你看得见看不见的关系。
我从来不认为做个冷漠的人是个让人难堪的事情，每个人都有权利选择自己的生活方式，而这，是最简单最不容易让自己受伤的方式。
三岁，我生日，那年妈妈还在。
大哥乔安城已被送到海外，姐姐乔秋男不受妈妈宠爱，虽然三爷很疼她，可是家里这些琐碎的事情都是由妈妈管理，平日里的生活条件上我总是比她得到的优待要好上许多，尤其是在我们生日这天。
我和姐姐是龙凤胎，但是参与生日宴会的只有我一个，我的生日礼物把我的桌子都堆得满满的，而姐姐那边却始终空空如也。
那个时候我不懂这个是为什么。
直到很多年后我才明白，在等级观念严格的家庭里，最受重视的那个孩子从各方面的抚养都是要高出其他孩子的。别的不说，就像最近正进行得火热的郭晶晶和霍启刚的婚礼，有人把豪门霍家的整个家族关系都做了一个概括，三代，每代的长子婚礼都是最隆重的那一个，而且长子的名字气势也要比其他孩子重上许多。
这个时候我跟姐姐的关系并不好，也可以说有点陌生，因为妈妈总是时刻陪在我身边，她最常跟我说的一句话就是，“离那个小。贱。人远一点，那个小。贱。人就是个祸害，你离她越远你就越安全。”
她说这话时的表情很恶毒，让我看的害怕。她的这句话在我的印象里很清晰，清晰到即使我忘记了妈妈的脸忘记了很多关于她的事情，这句话却依然历历在目，甚至连我听到这些话的感觉都还记得清清楚楚。
我不是很明白她这句话，也不喜欢听她这么说我的姐姐，让我最不能理解的，是同样都是一胎所生，她对我们的差别怎么就那么大。
虽然不赞同她说的，可我还是因此跟姐姐没什么交集。
妈妈一心想把我捧上乔家接班人的地位，却忘了真正握有实权的那个人是三爷。
我永远记得那一天，生日宴会结束后的晚上，雷雨交加，窗外电闪雷鸣。
妈妈在我的房间陪着我拆礼物，拆到一半的时候三爷冲了进来。
我一直害怕三爷，他从没对我有过一个笑脸，也不让我喊他爸爸，乔大哥也不能。在乔家，他只让姐姐这么叫她。
那晚他身上的戾气很重，直觉告诉我他现在很生气，我下意识的往妈妈怀里缩了缩不敢去看他。
我听见他对妈妈笑，我第一次发现一个人的笑声可以那么恐怖，他说，“我警告过你的，既然你执意跟我做对，那么你不能留。”
妈妈也笑，声音就像哄我入睡时那样的轻柔，“你不是一直知道我暗地里虐、待秋男的吗？怎么今天才生气？你到底是气我欺负了秋男，还是气我打乱了你的计划？”
可我知道她说的不是好坏，因为三爷很生气，他猛的掐着妈妈的脖子把她揪起来，“你话太多。”
我看见妈妈双脚不停的踢来踢去双手紧紧的掰着三爷的手很痛苦的样子，我赶紧从床爬下来哭着扯三爷的裤腿，“放开我妈妈放开我妈妈！”
三爷看都没看我一眼，伸腿就把给踢开了，他用的力气不小，我的头撞到床的边缘上，发出清脆的一声响，眼前的东西开始模糊，晕厥的瞬间我看见妈妈正瞪着眼睛用我理解不了的眼光看着我。
当我在醒来时，有人告诉我，妈妈猝死。
我不记得我当时是怎样过来的，我甚至都不记得我听到这话有什么反应。但是我满脑子都是妈妈被三爷掐住脖子抡起来抵在墙上的画面，我甚至连他们的对话都一清二楚，直到现在。
自打醒来之后，我对妈妈的事情只字未提，一滴泪都没掉，仿佛死的那个人只是一个素未谋面的人。
这是我第一次发现我的冷漠。
连一直不受妈妈喜爱的姐姐都能哭着喊着要妈妈，我这个备受她疼爱的人却一个表态都没有。
我厌恶我自己，可是我知道我没别的选择，我所有的思想似乎被那一下猛烈的撞击都给带了出来，我被迫的一夜长大，而随之失去的，是我的童真和快乐。
从他们的对话里，我隐约才出三爷似乎并不是真的爱姐姐，虽然之后他宠她宠上了天。
在这个家里，我觉得唯一和我一样被大人们编织营造的美好假象下蒙骗的人只有我和她两个人，我和她。
刻意忽略了妈妈常对我说的话，我开始亲近她，也只对她一个人亲近。
她是我唯一的同伴，我知道她会遭受我经历过的一切。
没有人可以依靠，本该最亲近的人的背叛。这感觉有多难受我再清楚不过，我不想她也走我的走过的路。
我想帮帮她，我找不到办法去帮她。
不过我有很多时间可以慢慢想。
我一直做的，除了听话就是听话。
我太明白乔三爷那个男人的可怕，我不敢去反驳他，也不敢表露什么，我装糊涂装乖巧装听话，不会把事情做的太好也不会把事情做的太坏。
中立，是保护自己的最好办法。
太强会让他觉得有被超越的机会而遭到毁灭，太弱会让他觉得没有什么价值而丢弃。
我不在把自己当人，只是一个为了存活而努力伪装的行尸走肉。
没别的办法，我要活着，我想保护姐姐平安，她就是世界上另一个我，我已经毁了，我想让她快乐的活着，她身上有我很多关于未来的美好希望，我没办法实现的幸福，我希望她可以。
我高估了我自己。
帮她的办法迟迟没有想到，她却已经开始离我而去。