正文 32Chapter 32.
我头一次那么想要把自己当水蒸气一样从人间蒸发掉。
尤其是当陆晶晶不知所措地坐在我面前,递过来一杯星巴克的焦糖玛奇朵后鼓起勇气告诉我，由于我闪婚闪离的事对她娇弱的人生观产生了巨大的冲击，她连晚上说梦话时都在念叨这件事，搞得现在整间学校全知道了，甚至还有向兄弟学校漫延的趋势……
她面容激动地举着我的手,说：“飒飒,你杀了我吧,我真是万死难辞其咎,来,你打我你打我。”
我看了她一眼,然后从善若流地捞过一个枕头把她狠狠K了一顿。
我原本的想法是我可以住在学校里，一个礼拜回家一次，甚至几个礼拜不回家,这样就可以尽量避免见到简乔和温夕那对璧人，噢，还有他们那只滚来滚去的肉团子。
结果陆晶晶这么一闹，我宁可回家和他们一起唱欢乐的吉祥三宝。
看来不走是不行了。
话说大一的时候，我们班的一个男生在美史课讲到文艺复兴时期美术三杰的作品中蕴含的思想解放及对人本身的情感力量尊重时突然悟道，坚信世界已然腐朽，末日即将降临，于是下课后立刻跑去申请休学，理由是想趁着毁灭之前，通过环游世界去感受这个大自然的渺然与无助。而这种打天雷的理由学校居然给批了，所以我正经八百地为了采风，就没有任何可能不批。
我休学的手续很快办好，快得惊人，鉴于是艺术院校，又鉴于有无数先例，该类申请一般都是上午提申下午批准。
同一天晚上，我躺在寝室的床上，看着对面把自己睡得乱七八糟的晶晶，她在梦里嗡嗡嗡地哭着要我别杀她，可半个小时候又改口要我给她一个痛快。我叹口气，爬下床坐在书桌前，摊开皱巴巴的地图，闭着眼睛拿着原子笔在上面随便一点，点中了一个叫直浅的小县城，然后打开电脑，果断地查询换车路线，租房信息，和旅行指南，完成这一切后，我抬手看了看手表，米老鼠君告诉我，时间是凌晨三点二十一分。
没有告诉任何人我的目的地。
临行前一天，简叔往我包里塞了一大包话梅，说，玩累了就记得回家。
他以为我只是去秋游。
我说，好啊，玩累了就回来。
我觉得自己很顽劣，可这种罪恶感又很快被冲淡。
我和简乔没有再说过一句话。
我能做的，只是控制住自己不去揣测他现在的生活。
我会爆炸的。
临走那天，坐在狭窄到伸不开腿的座位上，四周全是渗透到鼻腔里的各种香烟与香水的，廉价呛人的气息，看着头上的行李架被一格一格地塞溢，然后随着一阵汽笛声隆隆启动，我因为惯性轻轻晃动了一□体，这才发现自己已经很久没有坐过火车了。
我也没有像《一个陌生女人的来信》里的徐静蕾一样，怀着满心的向往奔赴异乡，只为给毫不知情的姜文生个孩子。我只是像被包裹在一层厚重的壳中太久了，变得迫不及待地想要冲破它，我认为只有这样才能换取我想要到达的宁静和放松，最多三个月，我想最多三个月我就可以微笑着十分得体地和他们打招呼，可现在，我只能当他们不存在。
毕竟我内心深处太了解一件事了，简乔不是我的，那八十八天，或者浓缩到那一晚也不过是我一个类似盛世佳年的梦而已。温夕带着他的孩子回到他身边，我学会洒脱离开，一点也不枉费我或明或暗地把他装在心里这么多年。
这几乎就是最好的结局，是我一场漫长暗恋的终点。
我不知道世界有没有腐朽，但至少我没有，我任性地认为没有简乔，自己依然可以过得风生水起，因为他的离开而留下的空白，必定会被另一个人或是什么东西充满。
我的猜想随后被变相地印证了一大半，只是当时的我完全没有留意到自己身上正潜移默化地发生着一些细微的改变，它们轻得像漂浮的绒毛一样，一点也没能引起我丝毫的关注，于是我更加没有想到，充满我的，可能会是另一条寄住在我身体里的，干净纯洁的灵魂。
直浅的天太蓝了，相比之下在我们的城市里生活根本需要戴着氧气罩，而就在我下了火车呼吸到第一口属于这里的新鲜空气后，兴奋地提了提画架，一张口，还来不及豪言壮语一番，就低头扶了火车皮没有明天似地吐了十几分钟的清水。
那一回，我以为不过是火车上斜对面那镶着银牙抱着塑料袋一路吐到站的大妈把我给传染了，可当我在直浅安顿下来以后，还没画几张画，就又出现了第二回，第三回，第四回……
终于在一个下起雨的黄昏，我离开了在直浅北边租下的小房子，跨过了一座分水南北的叫浮生的桥，去了稍远一点位于县南角的直浅唯一的一所医院。
我以为自己只是水土不服或者吃坏了东西，于是举着画着两条红杠的测纸，问化验口戴着口罩露出一对漠然眼睛的女医生，“这是什么意思？我得了传染病？不会要隔离吧？不会挂掉吧？”
她像见到神经病一样地盯了我一分钟。
她没有像电视剧里的江湖郎中的一样五官失控地说什么恭喜你你怀孕了耶，相反，她说话的语气，专业而冷静，就好像我的确是得了某种传染病，大约在她眼里，出生和死亡就和吃饭一样，都算不上什么值得恭喜的事。
我的心跳停止了两秒，然后挥挥手，“怎么可能，我明明是生病了嘛，别闹了哈哈哈……”
接待完我后，女医生就该下班了，她大概没时间从医学角度向我解释能生病生到怀孕是有一定难度的。
于是她把小窗口一关，再没搭理过我。
我下意识地摸了摸自己的肚子，除了一点柔软，和因为没有吃饭而产生的肠鸣以外，我没能感受到任何东西。
我找了个地方坐了下来，由于上一任坐客刚刚离开，椅子还是暖烘烘的，我拍了自己两巴掌，觉得不足以说明问题，又从口袋里掏出根皮筋死命往脑门上弹了两下，最后开始自言自语：“呵呵，不会吧，太好笑了真是……”
能不好笑吗？采风一下华丽地变成了待产。
转变如此之剧，午夜梦回我惊出了一身冷汗，自己也很是纳闷，似乎昨晚还不过是一充满诱惑的女大学生，怎么今天就成了一挂满悲情的失婚孕妇了？
就在这种愤懑中，我啃完了一串香蕉，十分钟后又两腿发软地看着它们流入了下水道，同时觉得自己快被老天爷折磨到报销了。
尤其是当陆晶晶不知所措地坐在我面前,递过来一杯星巴克的焦糖玛奇朵后鼓起勇气告诉我，由于我闪婚闪离的事对她娇弱的人生观产生了巨大的冲击，她连晚上说梦话时都在念叨这件事，搞得现在整间学校全知道了，甚至还有向兄弟学校漫延的趋势……
她面容激动地举着我的手,说：“飒飒,你杀了我吧,我真是万死难辞其咎,来,你打我你打我。”
我看了她一眼,然后从善若流地捞过一个枕头把她狠狠K了一顿。
我原本的想法是我可以住在学校里，一个礼拜回家一次，甚至几个礼拜不回家,这样就可以尽量避免见到简乔和温夕那对璧人，噢，还有他们那只滚来滚去的肉团子。
结果陆晶晶这么一闹，我宁可回家和他们一起唱欢乐的吉祥三宝。
看来不走是不行了。
话说大一的时候，我们班的一个男生在美史课讲到文艺复兴时期美术三杰的作品中蕴含的思想解放及对人本身的情感力量尊重时突然悟道，坚信世界已然腐朽，末日即将降临，于是下课后立刻跑去申请休学，理由是想趁着毁灭之前，通过环游世界去感受这个大自然的渺然与无助。而这种打天雷的理由学校居然给批了，所以我正经八百地为了采风，就没有任何可能不批。
我休学的手续很快办好，快得惊人，鉴于是艺术院校，又鉴于有无数先例，该类申请一般都是上午提申下午批准。
同一天晚上，我躺在寝室的床上，看着对面把自己睡得乱七八糟的晶晶，她在梦里嗡嗡嗡地哭着要我别杀她，可半个小时候又改口要我给她一个痛快。我叹口气，爬下床坐在书桌前，摊开皱巴巴的地图，闭着眼睛拿着原子笔在上面随便一点，点中了一个叫直浅的小县城，然后打开电脑，果断地查询换车路线，租房信息，和旅行指南，完成这一切后，我抬手看了看手表，米老鼠君告诉我，时间是凌晨三点二十一分。
没有告诉任何人我的目的地。
临行前一天，简叔往我包里塞了一大包话梅，说，玩累了就记得回家。
他以为我只是去秋游。
我说，好啊，玩累了就回来。
我觉得自己很顽劣，可这种罪恶感又很快被冲淡。
我和简乔没有再说过一句话。
我能做的，只是控制住自己不去揣测他现在的生活。
我会爆炸的。
临走那天，坐在狭窄到伸不开腿的座位上，四周全是渗透到鼻腔里的各种香烟与香水的，廉价呛人的气息，看着头上的行李架被一格一格地塞溢，然后随着一阵汽笛声隆隆启动，我因为惯性轻轻晃动了一□体，这才发现自己已经很久没有坐过火车了。
我也没有像《一个陌生女人的来信》里的徐静蕾一样，怀着满心的向往奔赴异乡，只为给毫不知情的姜文生个孩子。我只是像被包裹在一层厚重的壳中太久了，变得迫不及待地想要冲破它，我认为只有这样才能换取我想要到达的宁静和放松，最多三个月，我想最多三个月我就可以微笑着十分得体地和他们打招呼，可现在，我只能当他们不存在。
毕竟我内心深处太了解一件事了，简乔不是我的，那八十八天，或者浓缩到那一晚也不过是我一个类似盛世佳年的梦而已。温夕带着他的孩子回到他身边，我学会洒脱离开，一点也不枉费我或明或暗地把他装在心里这么多年。
这几乎就是最好的结局，是我一场漫长暗恋的终点。
我不知道世界有没有腐朽，但至少我没有，我任性地认为没有简乔，自己依然可以过得风生水起，因为他的离开而留下的空白，必定会被另一个人或是什么东西充满。
我的猜想随后被变相地印证了一大半，只是当时的我完全没有留意到自己身上正潜移默化地发生着一些细微的改变，它们轻得像漂浮的绒毛一样，一点也没能引起我丝毫的关注，于是我更加没有想到，充满我的，可能会是另一条寄住在我身体里的，干净纯洁的灵魂。
直浅的天太蓝了，相比之下在我们的城市里生活根本需要戴着氧气罩，而就在我下了火车呼吸到第一口属于这里的新鲜空气后，兴奋地提了提画架，一张口，还来不及豪言壮语一番，就低头扶了火车皮没有明天似地吐了十几分钟的清水。
那一回，我以为不过是火车上斜对面那镶着银牙抱着塑料袋一路吐到站的大妈把我给传染了，可当我在直浅安顿下来以后，还没画几张画，就又出现了第二回，第三回，第四回……
终于在一个下起雨的黄昏，我离开了在直浅北边租下的小房子，跨过了一座分水南北的叫浮生的桥，去了稍远一点位于县南角的直浅唯一的一所医院。
我以为自己只是水土不服或者吃坏了东西，于是举着画着两条红杠的测纸，问化验口戴着口罩露出一对漠然眼睛的女医生，“这是什么意思？我得了传染病？不会要隔离吧？不会挂掉吧？”
她像见到神经病一样地盯了我一分钟。
她没有像电视剧里的江湖郎中的一样五官失控地说什么恭喜你你怀孕了耶，相反，她说话的语气，专业而冷静，就好像我的确是得了某种传染病，大约在她眼里，出生和死亡就和吃饭一样，都算不上什么值得恭喜的事。
我的心跳停止了两秒，然后挥挥手，“怎么可能，我明明是生病了嘛，别闹了哈哈哈……”
接待完我后，女医生就该下班了，她大概没时间从医学角度向我解释能生病生到怀孕是有一定难度的。
于是她把小窗口一关，再没搭理过我。
我下意识地摸了摸自己的肚子，除了一点柔软，和因为没有吃饭而产生的肠鸣以外，我没能感受到任何东西。
我找了个地方坐了下来，由于上一任坐客刚刚离开，椅子还是暖烘烘的，我拍了自己两巴掌，觉得不足以说明问题，又从口袋里掏出根皮筋死命往脑门上弹了两下，最后开始自言自语：“呵呵，不会吧，太好笑了真是……”
能不好笑吗？采风一下华丽地变成了待产。
转变如此之剧，午夜梦回我惊出了一身冷汗，自己也很是纳闷，似乎昨晚还不过是一充满诱惑的女大学生，怎么今天就成了一挂满悲情的失婚孕妇了？
就在这种愤懑中，我啃完了一串香蕉，十分钟后又两腿发软地看着它们流入了下水道，同时觉得自己快被老天爷折磨到报销了。