第1卷 随笔
说真的，对于这所学校，我是真的没有什么好留恋的。这里的冬天特别的冷。这是他们本来就安排好的，也是我懦弱和羞涩的结果。如果当初我执意不上大学，我下决心不让自己的懦弱泛滥，我想我是不会走到这一步的，围城里外都不是我的地盘和归宿。说真的，我不是一个喜欢说谎的女孩子。虽然我觉得现在最好是出现一个男朋友，或是蓝颜知己什么的，这样更能让你感到我似乎是真的有很大的魅力。尤其是到了这以后，我发现我开始对男生绝望，我讨厌那一张张相似的嘴脸。我可能真的是有些好色，更确切的说应该是花痴。不知道你有没有做过类似的测试，我曾经一度沉迷于此，就像是免费又精准的命运测试。我大致得到了我的一生：我不会是穷困潦倒，这件事让我很是愉快；然后是我会嫁给一个35岁的英俊的泰国男人，在我40岁的时候，我不知道以后怎样，反正是我现在一点都不排斥什么嫩草，因为我喜欢占小便宜，即使是明明知道自己实际上是吃亏的。也许你不信，我会催眠。我的婚姻就是在我催眠后自己预测到的。对舍友讲这些的时候，我们都肆无忌惮地大笑起来，我奇怪的是，我怎么会遇见泰国佬？还有我再20-40岁之间在干嘛，清心寡欲，吃斋念佛？这不是我的风格，虽然我是属于有色心没色胆。其实我还是喜欢做情人的，可惜自己不是那块料，要才没才，也不是什么倾城倾国。但是有一点我很适合耶，说了分手，下一秒就是陌路。具体的方案我早就计划好了：我爱上了他，然后不告诉他资助他，当他离开时只是微笑着对他挥挥手。或者是我出奇的遇见一个帅气多金又单身的他，前女友的承诺和渐入而立之年的他别无选择，然后我就出现了。我们假结婚，他是演技实力派，所有人都以为他爱我不顾一切，其实是为了等她，保护她。我呢？心安理得的接受所有的恐吓威胁和虚伪的面具，可惜自己爱上了他。然后她回来了，我便伤痕累累的全身而退。其实我也知道自己一点儿也不会追求自己的幸福，是彻头彻尾的鸵鸟派。我害怕别人受伤害，却不在意自己蜷缩在角落里流着舔舐伤口。难道这就是我的中间20年？其实我不在乎自己是否和自己的爱人在一起，与其天天为对付可能出现的第三者神经兮兮，还不如养个孩子呢？我向来对自己的男人缘没什么自信，相对来说亲情算是我的特长。至少我可以保证我的孩子很爱我。当然，我只会为我喜欢的男人生孩子，也只会喜欢我和他的孩子，我没那么博爱。
有时候自己的婚姻的看法也会吓自己一跳，我怕自己的心脏不好，所以只有偶尔时才会提起这。相对来说，我更喜欢宣扬自己的生活，我很喜欢让别人看见自己生活的很幸福。有时候自己伤心事也会为自己找无数条开心的理由，那些理由都信手拈来，我习惯对自己说谎。渐渐地，我连伤心是什么样子都不知道了。这让我没心没肺被时间追着跑，上网，看小说，和舍友聊天，坐在沿街的石凳上看美女帅哥，虽然每次都是徒劳。有时候，我真的怀疑自己是不是在和自己开玩笑，为什么回来这种天寒地冻的地方？当初来承德时，正值炎夏，只是觉得承德夏天温度不高，然后就义无反顾地千里迢迢而来。结果来时已经是深秋，一下车，便觉得寒气逼人，转头看见半百的父亲，泪水就情不自禁的流了下来，心想：承德也许真的就不是一个什么好地方。后来，冬天来时我就喜欢上了一个学长，才知道原来在这冬天也会比家里冷上好几倍。这段感情无疾而终，因为学长爱上了一个学姐。我不知道如果没有学姐的出现，他是否会接受我。据她们说，是不会的，我的爱太纯粹，太认真，没有一点的余地。。回头想想，也对！
在这之后的很长时间里，我变得有点肆无忌惮（至少我这么认为），毫无顾忌的和男孩子打招呼，谈笑风生。再后来，我开始变得有戒备似的，看见男生就不自在。然后是，自然而然的冲我目之所及的男生抛白眼。我也不知道事情怎么会是这样，我开始讨厌男生，纠结了好久我才接受这个事实。与此同时，我发现我对女生的厌恶程度甚至高于男生，不禁松了一口气。其实我没有排斥同性恋的意思，只是有些好奇而已，至于那些以此的炒作，我深感鄙视，夫妻之间的甜蜜有什么好秀的？
我决定把心思都放在学习上，可是渐渐发现，学习也开始变得无聊。当自己失去走下去的勇气和希望时，活下去的意义也变的多余。好不容易得到的安眠药被自己反复地拿出来看，又收起来，又拿出来，反反复复几次。我讨厌这种犹豫不决，吃或者不吃，可是就是给不了自己答案。就这样我一直在宿舍里闭着眼失眠了一周。最后觉得，这种死法似乎是对自己的侮辱。至少也因该是让自己痛着，清醒地知道自己的存在或者死亡。问题又来了，我不想自己就用那种五角钱一把的铅笔刀结束自己，既然是结束，那就让自己奢侈点。很久以前，我就看上一把瑞士军刀，然后呢看着皮肤一丝一丝地被撕碎，鲜血滴答滴答地流在地板上。最后，我用一周的时间攒够了那把军刀的钱，结果，却被告知已售空，当时只是觉得自己像一个小丑。
后来，那把军刀还是进了我的口袋，当然这是后来的事。
正好是一半，我不想学了，决定休学。可是怎么办？有时候我更像是一个迷路的小孩子，一直在十字路口张望，不懂自己要什么，什么无所谓。可是，我的行李又是一个问题，可能我来就是为了解决问题的。大部分不用的就留在学校了，其他的我真的还是得好好收拾一下。我是典型的家庭主妇，我的理想也是做家庭主妇，我喜欢收拾，清洁房间。不经意间，就发现了好多宝贝：钥匙扣，围巾，小乌龟的遗体，情侣杯，纸鹤，数据线，钢镚……这不是回忆的最好时刻，过去的点点滴滴却决堤似的涌进脑海，涌进眼眶。那只乌龟是舍友生日时，一男孩子送的，后来就失踪了，结果竟然找到了她的尸体，看样子，像渴死的，又像是饿死的，我觉得对不起她，可怜的小乌龟。还有那好多的纸鹤，都是我一个一个折的，我曾经数过，是整整一千只，不知道现在还够不够。当时折得都入魔了，只为了给学长一份惊喜，
我喜欢写信，可是没有人然我给他写信。
我没有去坐过山车，没有去摩天轮，没有去游船，因为需要门票。我不知道自己怎样才可以对自己好些，可是我希望的，我对自己承诺的，都没有对自己做过。
——临近考试写于图书馆中
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有时候自己的婚姻的看法也会吓自己一跳，我怕自己的心脏不好，所以只有偶尔时才会提起这。相对来说，我更喜欢宣扬自己的生活，我很喜欢让别人看见自己生活的很幸福。有时候自己伤心事也会为自己找无数条开心的理由，那些理由都信手拈来，我习惯对自己说谎。渐渐地，我连伤心是什么样子都不知道了。这让我没心没肺被时间追着跑，上网，看小说，和舍友聊天，坐在沿街的石凳上看美女帅哥，虽然每次都是徒劳。有时候，我真的怀疑自己是不是在和自己开玩笑，为什么回来这种天寒地冻的地方？当初来承德时，正值炎夏，只是觉得承德夏天温度不高，然后就义无反顾地千里迢迢而来。结果来时已经是深秋，一下车，便觉得寒气逼人，转头看见半百的父亲，泪水就情不自禁的流了下来，心想：承德也许真的就不是一个什么好地方。后来，冬天来时我就喜欢上了一个学长，才知道原来在这冬天也会比家里冷上好几倍。这段感情无疾而终，因为学长爱上了一个学姐。我不知道如果没有学姐的出现，他是否会接受我。据她们说，是不会的，我的爱太纯粹，太认真，没有一点的余地。。回头想想，也对！
在这之后的很长时间里，我变得有点肆无忌惮（至少我这么认为），毫无顾忌的和男孩子打招呼，谈笑风生。再后来，我开始变得有戒备似的，看见男生就不自在。然后是，自然而然的冲我目之所及的男生抛白眼。我也不知道事情怎么会是这样，我开始讨厌男生，纠结了好久我才接受这个事实。与此同时，我发现我对女生的厌恶程度甚至高于男生，不禁松了一口气。其实我没有排斥同性恋的意思，只是有些好奇而已，至于那些以此的炒作，我深感鄙视，夫妻之间的甜蜜有什么好秀的？
我决定把心思都放在学习上，可是渐渐发现，学习也开始变得无聊。当自己失去走下去的勇气和希望时，活下去的意义也变的多余。好不容易得到的安眠药被自己反复地拿出来看，又收起来，又拿出来，反反复复几次。我讨厌这种犹豫不决，吃或者不吃，可是就是给不了自己答案。就这样我一直在宿舍里闭着眼失眠了一周。最后觉得，这种死法似乎是对自己的侮辱。至少也因该是让自己痛着，清醒地知道自己的存在或者死亡。问题又来了，我不想自己就用那种五角钱一把的铅笔刀结束自己，既然是结束，那就让自己奢侈点。很久以前，我就看上一把瑞士军刀，然后呢看着皮肤一丝一丝地被撕碎，鲜血滴答滴答地流在地板上。最后，我用一周的时间攒够了那把军刀的钱，结果，却被告知已售空，当时只是觉得自己像一个小丑。
后来，那把军刀还是进了我的口袋，当然这是后来的事。
正好是一半，我不想学了，决定休学。可是怎么办？有时候我更像是一个迷路的小孩子，一直在十字路口张望，不懂自己要什么，什么无所谓。可是，我的行李又是一个问题，可能我来就是为了解决问题的。大部分不用的就留在学校了，其他的我真的还是得好好收拾一下。我是典型的家庭主妇，我的理想也是做家庭主妇，我喜欢收拾，清洁房间。不经意间，就发现了好多宝贝：钥匙扣，围巾，小乌龟的遗体，情侣杯，纸鹤，数据线，钢镚……这不是回忆的最好时刻，过去的点点滴滴却决堤似的涌进脑海，涌进眼眶。那只乌龟是舍友生日时，一男孩子送的，后来就失踪了，结果竟然找到了她的尸体，看样子，像渴死的，又像是饿死的，我觉得对不起她，可怜的小乌龟。还有那好多的纸鹤，都是我一个一个折的，我曾经数过，是整整一千只，不知道现在还够不够。当时折得都入魔了，只为了给学长一份惊喜，
我喜欢写信，可是没有人然我给他写信。
我没有去坐过山车，没有去摩天轮，没有去游船，因为需要门票。我不知道自己怎样才可以对自己好些，可是我希望的，我对自己承诺的，都没有对自己做过。
——临近考试写于图书馆中
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