正文 46番外三 治疗 【一】
昨天跟图恩折腾到很晚,我做完一次就累的连指头都没力气动弹。可是图恩每次都好像是抵死缠绵一样,一次又一次,有时候勒的我骨头咯咯直响,我也只好抓着他的后背喊疼,他才慢了一点,好像安慰一样一点一点吻我的额头,可是吻完又是一次狂风暴雨,我抱着他一句完整的话都说不出来,那个时候图恩的吻会让人哽咽。
有时候会出一点血,图恩看见了,脸上没有一点表情,他搂着我去浴室,给我一点一点清理,我握着他的胳膊看着他,这个时候我就会慌,因为我不知道他在想什么。
虽然受伤的是我——也许我该表现的生气一点让他下次小心,可是我完全没有这样的心情。我担心图恩会因为我的受伤而想太多,怕他内疚,怕他为此不肯再抱我。
而且,图恩的热情让我觉得心疼——这根本不是热情。
以前都是我缠着图恩,就是末世发生的前两年,我不知道他为了研究送我走的时光机器忙的一天只能睡三个小时,我的第六感很强,预感到了别离的不安,只有做-爱,让他的身体进入我的身体,我才能感到一点安全感。我缠着他做,哭着缠,慌得厉害,那一年早点的时候,图恩不管多累,在工作室忙到多晚也要回家,即使没有抱我,也会搂着我睡上两三个小时再悄悄起床。
那个时候我快要被那种绝望逼疯了,他不回来,我就睁着眼坐在沙发等,有时候等到凌晨三四点,我穿着睡衣在客厅冻到麻木,听到钥匙响,他披着一身寒气进门,看见我还坐在沙发上,就沉着脸快步走过来。我咧了咧嘴角:你回来了。他好像要爆发的样子,我睁着眼睛等着,黑暗中他的脸看不真切,可我几乎想象到他的表情。他什么都不说,我就推他,他眼睛一眨不眨的看着我,没有一点反抗的被我推到沙发上,我使劲扒他的衣服。我低着头,脸几乎要埋在他的胸前,另一只手伸下去握他的下-体,那个时候我感到他的双手终于还上我的后背,他吻我的头发,我听到了他的叹息声。那种叹息声几乎像一把重锤击在我的心脏,那种钝痛,像撞钟一样沉闷的余音在我大脑里回荡,可怕的预感就要成为现实的感觉真的把我逼到疯狂。
后来就是整夜整夜的等,他整夜整夜的不回来,我成了一个彻底的疯子,不分昼夜的给他的工作室打电话,他不接,重度抑郁症的复发让我反复的自杀,图恩被我逼的没有办法,就把我锁在屋子里,把屋子里所有的利器和带角的东西都扔了出去,他把我锁在里面,隔着门对我说:“安安,我回来要是看见你死了,不出两年就会去找别人。”我咬牙切齿的喊:“我他妈死了早就不管你爱谁了!你滚!一辈子别回来!”
刀片含在嘴里,他走后,我就吐出来,看了半天,忽然觉得下不去手。
我是多么害怕他忘了我。
可是,那个时候我根本不了解他每天是以一种什么样的心情活着,回家,然后看见我。他的那种近乎恐怖的偏执让我后来想起来都会觉得毛骨悚然,他想要把我送走,就会不惜一切伤害和代价送走我,不管我是否乐意,他觉得这是一条幸福的道路,就要亲手把我推过去。
图恩是个孩子,天底下最可怕最单纯的孩子。
正如现在,我感到了图恩内心最深处的恐慌。
溺水的人抓紧最后一棵水草。
睁眼的时候感到眼皮特别的沉,明明头清醒的不得了,可是无论如何也睁不开眼,浑身麻木,四肢没办法动弹。
平躺着,被黑暗笼罩,心里很慌。
现在的我已经没有心脏和温度,如果再没办法活动完全就是一具冰凉的尸体。想着想着就忽然觉的有点毛骨悚然,图恩也没有一点气息,忽然就紧张起来,急切的想听到他的一点声音,哪怕一个翻身的动静也可以。
等了一会才感觉到有一点冰凉柔软的东西落在我唇角,很想回应一下,可是脸皮的神经好像变得无比迟钝,怎么也挤不出丝毫的表情。图恩整个人都移了过来,好像是半压在我胸前,又低头啄了我一下:“昨天累着了?”
图恩大概以为我在装睡……因为已经躺了一万年的缘故,近些年的睡眠时间很少,每天最多睡一两个小时,其余晚上的时间都是睁着眼睛看着图恩一秒一秒的消耗过去了——以前我以为人的感情有限,再深刻再浓烈也抵不过时间的消耗,可是如今已经过了两百多年,我白天晚上都在毫不疲倦的琢磨着怎么让他早一天好起来,整天抱着他看着他也不够。
现在关键的问题是不能让图恩知道我好像神经系统麻痹,不能动了。他这几年精神稍微恢复了一点,可是我知道他心里一直有一根绷得紧紧的弦,这几乎是经不起一点刺激的。
他曾经一度放弃了人生,精神退化到不认为自己是一个人类的程度,这是他的大脑自卫式的防御,因为想到现实会让他觉得痛苦难过,他下意识的躲避这些问题。可是图恩再次见到我后意识就慢慢苏醒过来,他的眼睛一天比一天有光彩,身躯也渐渐挺拔起来,他每天都要看着我好像才能安静下来——这并不奇怪——只是他这种病态的过度心理依赖让我觉得担心,的确这种被他渴求和需要的感觉让我觉得幸福,可是我害怕哪一天我生病,或者因为什么事情不能在他身边的时候他会成为什么样子。
一直在想图恩生病的根源,无非是爱和愧疚。
而对于图恩这种性格来说,这两种感情绝对不会随着时间的消磨而隐退,它们会渐渐滋长到骨髓,成为烙在骨头里的印记,成为像呼吸一样习惯自然的东西。爱是好的,可是愧疚……图恩,你本没有错,为什么还要让自己活得这么苦呢?你何来愧疚一说呢?我一直在寻找治疗图恩的机会。
而现在,我躺着,不能动。
图恩抱着我亲我的脖子:“怎么还在睡?”
我拼命地张嘴,可是麻木的神经已经失去了反应机能。图恩半抱起我来,我感到自己的头像死人一样以诡异的姿势半垂下去,我听到了图恩有点颤抖的声音:“……安安?”
作者有话要说:哎,希望多看见点留言咳咳
只要有看的我就会写的~
有时候会出一点血,图恩看见了,脸上没有一点表情,他搂着我去浴室,给我一点一点清理,我握着他的胳膊看着他,这个时候我就会慌,因为我不知道他在想什么。
虽然受伤的是我——也许我该表现的生气一点让他下次小心,可是我完全没有这样的心情。我担心图恩会因为我的受伤而想太多,怕他内疚,怕他为此不肯再抱我。
而且,图恩的热情让我觉得心疼——这根本不是热情。
以前都是我缠着图恩,就是末世发生的前两年,我不知道他为了研究送我走的时光机器忙的一天只能睡三个小时,我的第六感很强,预感到了别离的不安,只有做-爱,让他的身体进入我的身体,我才能感到一点安全感。我缠着他做,哭着缠,慌得厉害,那一年早点的时候,图恩不管多累,在工作室忙到多晚也要回家,即使没有抱我,也会搂着我睡上两三个小时再悄悄起床。
那个时候我快要被那种绝望逼疯了,他不回来,我就睁着眼坐在沙发等,有时候等到凌晨三四点,我穿着睡衣在客厅冻到麻木,听到钥匙响,他披着一身寒气进门,看见我还坐在沙发上,就沉着脸快步走过来。我咧了咧嘴角:你回来了。他好像要爆发的样子,我睁着眼睛等着,黑暗中他的脸看不真切,可我几乎想象到他的表情。他什么都不说,我就推他,他眼睛一眨不眨的看着我,没有一点反抗的被我推到沙发上,我使劲扒他的衣服。我低着头,脸几乎要埋在他的胸前,另一只手伸下去握他的下-体,那个时候我感到他的双手终于还上我的后背,他吻我的头发,我听到了他的叹息声。那种叹息声几乎像一把重锤击在我的心脏,那种钝痛,像撞钟一样沉闷的余音在我大脑里回荡,可怕的预感就要成为现实的感觉真的把我逼到疯狂。
后来就是整夜整夜的等,他整夜整夜的不回来,我成了一个彻底的疯子,不分昼夜的给他的工作室打电话,他不接,重度抑郁症的复发让我反复的自杀,图恩被我逼的没有办法,就把我锁在屋子里,把屋子里所有的利器和带角的东西都扔了出去,他把我锁在里面,隔着门对我说:“安安,我回来要是看见你死了,不出两年就会去找别人。”我咬牙切齿的喊:“我他妈死了早就不管你爱谁了!你滚!一辈子别回来!”
刀片含在嘴里,他走后,我就吐出来,看了半天,忽然觉得下不去手。
我是多么害怕他忘了我。
可是,那个时候我根本不了解他每天是以一种什么样的心情活着,回家,然后看见我。他的那种近乎恐怖的偏执让我后来想起来都会觉得毛骨悚然,他想要把我送走,就会不惜一切伤害和代价送走我,不管我是否乐意,他觉得这是一条幸福的道路,就要亲手把我推过去。
图恩是个孩子,天底下最可怕最单纯的孩子。
正如现在,我感到了图恩内心最深处的恐慌。
溺水的人抓紧最后一棵水草。
睁眼的时候感到眼皮特别的沉,明明头清醒的不得了,可是无论如何也睁不开眼,浑身麻木,四肢没办法动弹。
平躺着,被黑暗笼罩,心里很慌。
现在的我已经没有心脏和温度,如果再没办法活动完全就是一具冰凉的尸体。想着想着就忽然觉的有点毛骨悚然,图恩也没有一点气息,忽然就紧张起来,急切的想听到他的一点声音,哪怕一个翻身的动静也可以。
等了一会才感觉到有一点冰凉柔软的东西落在我唇角,很想回应一下,可是脸皮的神经好像变得无比迟钝,怎么也挤不出丝毫的表情。图恩整个人都移了过来,好像是半压在我胸前,又低头啄了我一下:“昨天累着了?”
图恩大概以为我在装睡……因为已经躺了一万年的缘故,近些年的睡眠时间很少,每天最多睡一两个小时,其余晚上的时间都是睁着眼睛看着图恩一秒一秒的消耗过去了——以前我以为人的感情有限,再深刻再浓烈也抵不过时间的消耗,可是如今已经过了两百多年,我白天晚上都在毫不疲倦的琢磨着怎么让他早一天好起来,整天抱着他看着他也不够。
现在关键的问题是不能让图恩知道我好像神经系统麻痹,不能动了。他这几年精神稍微恢复了一点,可是我知道他心里一直有一根绷得紧紧的弦,这几乎是经不起一点刺激的。
他曾经一度放弃了人生,精神退化到不认为自己是一个人类的程度,这是他的大脑自卫式的防御,因为想到现实会让他觉得痛苦难过,他下意识的躲避这些问题。可是图恩再次见到我后意识就慢慢苏醒过来,他的眼睛一天比一天有光彩,身躯也渐渐挺拔起来,他每天都要看着我好像才能安静下来——这并不奇怪——只是他这种病态的过度心理依赖让我觉得担心,的确这种被他渴求和需要的感觉让我觉得幸福,可是我害怕哪一天我生病,或者因为什么事情不能在他身边的时候他会成为什么样子。
一直在想图恩生病的根源,无非是爱和愧疚。
而对于图恩这种性格来说,这两种感情绝对不会随着时间的消磨而隐退,它们会渐渐滋长到骨髓,成为烙在骨头里的印记,成为像呼吸一样习惯自然的东西。爱是好的,可是愧疚……图恩,你本没有错,为什么还要让自己活得这么苦呢?你何来愧疚一说呢?我一直在寻找治疗图恩的机会。
而现在,我躺着,不能动。
图恩抱着我亲我的脖子:“怎么还在睡?”
我拼命地张嘴,可是麻木的神经已经失去了反应机能。图恩半抱起我来,我感到自己的头像死人一样以诡异的姿势半垂下去,我听到了图恩有点颤抖的声音:“……安安?”
作者有话要说:哎,希望多看见点留言咳咳
只要有看的我就会写的~