第1卷 第十章 在诱惑中陷落
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送走了蔡巍巍，我中午基本上是无事可做。有时候下午如果没什么重要的事我就回家睡一会，有时候会和刘诚赵聪一起出去在外面吃顿便饭，然后在沙发上躺一会儿，总之我感觉离开了蔡巍巍后我的心一下子空空地，有种很劳累的状态。
在家里我和阿佳已经适应了这样的日子，我也不怎么做饭了，一般都是吃晚饭回家，有时候偶尔回家早了我就随便地糊弄点吃的东西，随便地凑合一下，她也在外面吃，有时候也回来吃袋方便面或者凉皮子等零食，看得出，她并不喜欢吃主食，更喜欢这种小吃。我已经对她的生活习惯习惯了，有时候看着屋子太脏了，就把实在无法忍受的东西收拾到垃圾桶里拿出去倒掉，如果发现有发霉的东西，我会彻底地清理一次。我家里的窗户永远地开着，我怕不这样做，有一天我会感染上某种流行的病毒。
这是我的生活，还是生活本来就是这样的。我知道自己无法改变这种现实，所以在这个时候只能选择妥协和忍耐，我无法解释自己在家庭生活中怎么一下子表现的这么懦弱，身上曾有的破釜沉舟的胆量没有了。假如是恋爱，我肯定会掉头就撤，不可能转身再看。但现在是婚姻，我感觉自己无论是抽身离去多么遥远，也依然放弃不掉我作为阿佳老公这一现实，更让我难受的是她是我的老婆，不仅仅是标签，更实质的是这是一张证件套在我灵魂上的枷锁。
我从柜子里翻出结婚证，看着两个人偎依在一起幸福的微笑的神情，我的心里从充满了无限的愤懑：骗子！骗子！两个骗子！
女人，一个懒惰、自私、冰冷、胡搅蛮缠的女人，明明自己选择灭亡，还要拉上一个无辜的人垫背，而倒霉的我却是那人垫背的人。
这又是一个雨天，四周阴沉低垂的天空像被塞进了质量低劣的破棉絮，让人感觉压抑窒息。雨时有时无地从天空洒落。在这样一个阴雨蒙蒙的天气里，使人对什么都没有兴趣，显得慵懒而倦怠。我起床后将屋子收拾了一下复又躺在沙发上打盹。单位没有什么事情，又碰了这样的天气，外婆肯定做不了，所以我也就没有到单位上班的打算。
阿佳从卧室里出来差不多快十点了。我看到她蓬头垢面的样子心里面有说不出的反感，她坐在沙发上后我憎恶地闭上了眼睛装睡觉。我完全能够想象出她坐在沙发上的神情，目光痴呆，面若死灰。说好听一点是一尊手法低劣的雕塑，说难听一点是从古墓中走出的腐朽的僵尸。像这样一具空洞的冰冷的行尸走肉上帝也能委派到世界上来，看来低劣产品并不是在人世间独有，老天也犯这种错误。我的内心充满了对她的诅咒，把自己脑海里能够组织起来的恶言毒语全都放在了她的身上。
屋子里并不敞亮，这种低沉的天气使我感觉昏昏沉沉，倒无意识睡去，这期间我还做了一个梦，懵懵懂懂在公园的椅子谈情，开始觉得对象是初恋女友，后来俩人抱着亲吻的时候那种强烈的程度却变成了田荣。一切都梦幻一般，后来看见一个人站在树阴下，时候受了很大的委屈，我走过去询问，才发现是阿佳。她哭红了眼睛，说自己迷失的方向，怎么也找不到回家的路了。我的内心突然产生了强大的内疚，手牵着她向家走，却发现田荣在后面追了上来，我拉着她夺路而逃……
我就是在奔跑的时候突然醒的，发现自己心跳的异常厉害。
我睁开眼睛，发现阿佳痴痴地盯着我看。从她的目光里我发现了一种诧异的神色，在那一个瞬间我忽然产生了一种奇异的感觉，这个女人是我的老婆，无论怎样说都是我的老婆，我应该从内心对她多一些呵护。不管将来我们是否能够长相厮守，我都应该对她好一点。
你怎么了，魇住了吗？她问我。
见我没有回答，她又说，你是不是身体有什么毛病，我刚才发觉你的全身一直都在抖，好像呼吸非常困难。如果你有病，你就跟我早说，我们想办法治疗，若治疗不了，我就得早有个打算。
前半句话还听着顺耳，听到后面，我的心脏开始降温，我不知道怎么来回答她，更让我奇怪的是我听完她的话一点都不生气，只觉得异常的可笑，我真是奇怪，怎么会有这样一个人和我生活在一起，她从小到大在接受的是什么教育。
我笑了笑，当然我不知道是在笑自己还是在笑阿佳，无论是怎样的表达我都得回答她，我对她郑重地说，我从小到大没生过什么大病，每年的体检也很正常，你需要打算的话就早打算吧！
那就好，我只是担心。她说完这句话把头摆到了一边，然后站起来说，快到中午了，你吃什么，我给咱俩做点。
我说，随便！
她看起来倒像是个贤惠的人，给了我一个背影走进了厨房。
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在生活中当不如意的现状无法改变的时候人只有选择妥协，我对此是深有体会。好吧，既然我无法来改变上帝给我安排的不幸，那么就让我在这个不幸之中以苦为乐，看着她那怕有一点点的进步我突然就感觉到从内心涌出一些暖意。只要她这个人是可以改变的，那么在这个世界上我就得担起这份责任，因为上帝已经把她派给我了，我又有什么理由来推卸和退缩呢。
我虽然在沙发上没有动，但是我从那一刻起内心却塑起了一个希望的屏障，我想只要有一天这个屏障变得足够坚硬，我一定用自己全部的生命来完成我的理想，那就是和她一起打造一个属于我们的幸福人生的世界，我将放弃我以往对生活所有美好梦想，来实实在在地经营一个现实生活。
那一瞬间，我甚至非常内疚我的情感出轨，觉得自己难道就这么经不起生活的考验吗？
我以前是无法理解在婚姻的不幸中作为个体的自暴自弃，总觉得他们怎么能不去做改变自己命运的努力呢？等自己真正踏进婚姻之后我才发现，一个人如果对生活充满责任和承担，很难在婚姻中有所作为，这就像一个善良的人手里抓着一个坠落悬崖的失足者，稍一松手他便会粉身碎骨，但对方却对此浑然不觉，并还在那里不可理喻的反对和埋怨。是牵手还是放手？这就是纠结的婚姻。婚姻的不幸是在两个煎熬的人中有一个是明白人。
我一直自负地认为在我和阿佳的婚姻中我一直是那个痛苦的明白人。现在她走进了厨房，证明和以前相比她已经有了一种持家的意识，虽然是一点点的变化，但这一点点的变化对我来说也是可喜的。只要有变化就会有希望，我对自己说。
很久以来，只要回到家中我就感觉自己的灵魂不在，有时候我好不容易找回灵魂的意识，却发现肉体变得麻木，没有任何的感觉，整个肉体内一片寥寂，没有心脏的跳动，没有血液的温度，有时候连饥饿这种最正常的反应好像我都感觉到陌生。现在，我望着厨房的门，开始感觉到自己的内脏有了温度有了重量，全身的肌肉一点点地开始收紧，从腰部到四肢的力量开始提醒我，我的肉体在，我的灵魂也在。
让过去见鬼吧！我狠狠地对自己说。
我在沙发上使劲地舒展了一下腰身，然后一个鲤鱼打挺翻身而起。外面的雨已经停了，似乎天有些放亮，雨后湿润的空气从窗户里飘了进来，一下子就钻进了人的肺里，让身体从上到下都非常地清爽。世界就是在一瞬间变化的，人心也可以在一瞬间变化。我把沙发收拾整齐，打算开始享受生活给我带来的一个这一线生机。
厨房门哐的一声打开了，阿佳像是发怒了一样从里面出来。她的表情异常地严峻，冲着我的脸语气生冷地说，你出去吃吧！看着我木然地呆在那里，她大声地重复了一句，你出去吃饭，听见了没？
怎么了？你没做吗？我语气异常平和，因为，我希望我能够把自己刚刚营造起来的氛围延续下去。
别啰嗦了，她突然开始歇斯底里，冲着我喊，凭什么我给你做饭，你有什么资格陪让我给你做饭，你这一辈子还想让我给你做饭，你是谁，你走呀，我讨厌你！
我的精神屏障在那一瞬间顷刻倒塌，竟然脆弱的不堪一击。我只感觉自己的血液从全身涌动而起，像火山的岩浆从头顶喷发而出。我真的无法控制自己，我浑身的肌肉抖动不已，我虽然给自己说别冲动别冲动，但我却还是扬起一脚踢飞了茶几，然后我觉得自己只能摔门而去！
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阴云凝结起来，小雨又开始淅淅沥沥地下了。四周一片苍茫，城市笼罩在氤氲的雨气之中，街上的汽车像是迷失了方向的蚂蚁，在刮雨器反复的动作中寻找着前进的方向。
离家而出的我站在马路上，一会儿工夫上衣就湿透了。在这个时候我真感觉自己无处可去，特别想在在雨中大吼几声来排遣内心的郁闷，在偌大的一个城市里，我却找不到一个让自己能够待得舒心的地方。更让我难过的是，除了同事，没有人来和我共同分担痛苦，即使一个让我能够痛痛快快倾诉一场的人都找不到。我内心的郁结绞得肠胃一阵阵深痛。
我给田荣打了一个电话，本来想去她那里坐坐，没想到她说和朋友在外面。我在雨中走了片刻，雨滴的声音转移了我的注意力，我踩着雨水，顺着水流的方向一直向前走去。起初我还能感受到灌满雨水的衣服粘在身上异常的冰凉，但渐渐我的身体就麻木了，什么都感受不到了。
一个人情绪在极度颓废的时候，有时候连自己都无法知道自己在想些什么。我当时就是这样，从小区出来一直到艾依河边，只是有四公里的路，但我却不知道自己是怎么走来的，而且在路上到底想了些什么？但我意识到自己的时候我已经来到了河边，看着岸边被雨水搅拌的泥泞，我内心出现了一种少有的冲动。这里是我平时钓鱼的地方，我知道它下面有一个暗窝，少说也有两米多深，那一瞬间我忽然想跳进去，我想让自己这个从没有涉过水的旱鸭子试试水温。
我一直没有发现阿佳跟踪我。当我无意识回头的时候才发现她撑着雨伞向我走来。雨小了，零零星星敲打着水面，水纹像是不经意荡起波纹，一圈圈向外荡去，随即就归于平静，瞬间又被新的波纹追赶。我在这个时刻，并不想打理她，内心尽量坦然。因为我不知道她跟我来的目的。
那个时候，准确地说，我在湿透的衣服里已经冻得牙齿打战，平常感觉敏感的地方时候并不长在我的身上。我现在确确实实无事可想，那我总得想点事吧，所以我在想，她是什么时候跟我的？跟我的目的是什么？是侦察我还是关心我。
看到我发现了她，这个刚才还发神经的人突然像什么都没发生那样冲着我咧嘴笑了起来。
我还以为在这么缠绵的雨天你要去会情人，没想到竟然来到这里，你是想跳河还是在这里回忆你初恋的美好？阿佳边说边向我这边走来，从她的身上看不出一点刚才吵架的痕迹，似乎更像一个给在雨天自己老公送伞的贤惠老婆。
在她的笑容下，我有一度时间觉得自己真是被她的这种瞬间柔情感化了，但接下来回头一想，她什么时候都是这种姿态，看似正常却会翻脸无情，她情绪的变化有时比闪电还快。我瞬间升温的血液又在同一瞬间冷却下去，我不能再骗自己了。她和我此生是冤家碰头了，想躲开看来是不可能了，我的生命因为她将变得惨不忍睹。突然我的鼻子开始发酸，感觉眼泪像潮水般涌了出来。
准确地说，那一刻我的大脑一片空白。
我的视力模糊了，同时我的听力也同样迟钝了起来。我用力把阿佳推人水里那一个瞬间，我是听到她发出了一声惊恐的叫声的，但让我感觉好像是从很遥远的地方传进我的耳朵的。
世界在我的眼前骤然发亮，像是一颗原子弹在水面上爆炸，一切都被映的银光闪闪，我的视觉在那一刻出现了特异功能，不仅能清晰地看清芦苇的脉络，而且发现了水面竟然和丝绸一样光滑，映照出了整个完整的天空。阿佳并没有如我想象的那样会在水里扑腾几次，而是像一名优秀的跳水运动员那样，只是溅起微小的水花便消失的无影无踪。
我的心在那一个刹那间突然不在了，感觉自己的身体非常地轻微，重力消失了，我只是在岸边轻轻地一跃，就像是顺手投递的一个石子，我把自己掷进了水中……
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那是我见过最宽广的天空，生活在拥挤的城市里我早已忘记了我的世界里还有一个这么宽而广阔的天空。我的视野显得异常宽广，像头上长出了无数的眼睛，一下子把四面八方都能看得清清楚楚，平时那些阻挡我视力的东西都不见了，城市坚硬的楼房、冰冷的马路、穿行的车流一一都在我脑海里遁去，我的耳朵是个清净的世界，一切美好接踵而来。
我不知道这个过程持续了多长，随后我就感觉自己的身体异常的沉重，接着巨大的水流吞噬了我，像是一种重金属一下子把我压在了下面，我在窒息中刚张开嘴便被它塞得出不出气来，瞬间我感觉自己的身体膨胀了起来，我的五官和整个河流溶合在了一起。
人生是什么，我一直都在思索，我不知道和我一样面临生活痛苦的人是怎么在生活中艰难的挣扎的，他们是否也会和我一样突然选择这种方式来结束自己这种无法忍受的煎熬。我一直在想，我是一个怎样的人，在面对挫折和困境的时候怎么去选择一条能够跨越的通道。可在这个时候，我却这么做了，我把自己的老婆推进了水里，继而随后结束自己的生命。
这个世界总是暖和的。那是在我醒来那个时刻真正体会到的。雨已经不下了，我倒躺在岸边，整个身体裸露在河边的淤泥中，开始是耳朵听到了风声，慢慢地我的视力也恢复了，我只感觉身体似乎能流出水来的地方都在流水。
看见我醒来，阿佳从我的身边坐起，她用手抹了一下眼睛，走过了踢了我一脚，说，你想弄死我就弄死我干嘛还自己寻死，没出息……弄死我你也选个好方法，我是校游泳队的！你想死再跳进去吧，我也回了。说完我看见她跌跌撞撞地从岸边爬了上去。
看着她的样子，我突然笑了出来，真的，我感觉自己突然浑身非常放松，烦恼没有了。我终于报复了她，让她也痛苦一下。我倒转了身子，继续在泥地上躺着，感受自己的身体逐步恢复知觉。有水流从我的身体上流过，像一条蚯蚓。是，是一条蚯蚓，异常的凉爽，也异常的绵长。接着两条，三条……无数的蚯蚓在我的身体上蠕动，那种感觉无法形容，美妙！真的，是一种美妙，一种让人无法言说的美妙。我感受到自己的灵魂又重新附在自己的身体上，能听到所有的血液开始欢快地流淌，在血管里冲撞，舞蹈。我回来了，我的生命在河滩上开放。
天空真蓝呀。你真正见过城里里有蓝色的天空吗，下过暴雨后的天空可是蓝，像草原上的蓝天，云层在一点点地化去，像被这天空溶解了。那个感觉，真是一个美好。空旷、辽阔，一点风都没有，四周一丁点的声音都没有，像是万物都屏住了呼吸，万千只眼睛一眨不眨地盯着你。
我该起来了，我知道自己该起来了。
求金牌、求收藏、求推荐、求点击、求评论、求红包、求礼物，各种求，有什么要什么，都砸过来吧！
送走了蔡巍巍，我中午基本上是无事可做。有时候下午如果没什么重要的事我就回家睡一会，有时候会和刘诚赵聪一起出去在外面吃顿便饭，然后在沙发上躺一会儿，总之我感觉离开了蔡巍巍后我的心一下子空空地，有种很劳累的状态。
在家里我和阿佳已经适应了这样的日子，我也不怎么做饭了，一般都是吃晚饭回家，有时候偶尔回家早了我就随便地糊弄点吃的东西，随便地凑合一下，她也在外面吃，有时候也回来吃袋方便面或者凉皮子等零食，看得出，她并不喜欢吃主食，更喜欢这种小吃。我已经对她的生活习惯习惯了，有时候看着屋子太脏了，就把实在无法忍受的东西收拾到垃圾桶里拿出去倒掉，如果发现有发霉的东西，我会彻底地清理一次。我家里的窗户永远地开着，我怕不这样做，有一天我会感染上某种流行的病毒。
这是我的生活，还是生活本来就是这样的。我知道自己无法改变这种现实，所以在这个时候只能选择妥协和忍耐，我无法解释自己在家庭生活中怎么一下子表现的这么懦弱，身上曾有的破釜沉舟的胆量没有了。假如是恋爱，我肯定会掉头就撤，不可能转身再看。但现在是婚姻，我感觉自己无论是抽身离去多么遥远，也依然放弃不掉我作为阿佳老公这一现实，更让我难受的是她是我的老婆，不仅仅是标签，更实质的是这是一张证件套在我灵魂上的枷锁。
我从柜子里翻出结婚证，看着两个人偎依在一起幸福的微笑的神情，我的心里从充满了无限的愤懑：骗子！骗子！两个骗子！
女人，一个懒惰、自私、冰冷、胡搅蛮缠的女人，明明自己选择灭亡，还要拉上一个无辜的人垫背，而倒霉的我却是那人垫背的人。
这又是一个雨天，四周阴沉低垂的天空像被塞进了质量低劣的破棉絮，让人感觉压抑窒息。雨时有时无地从天空洒落。在这样一个阴雨蒙蒙的天气里，使人对什么都没有兴趣，显得慵懒而倦怠。我起床后将屋子收拾了一下复又躺在沙发上打盹。单位没有什么事情，又碰了这样的天气，外婆肯定做不了，所以我也就没有到单位上班的打算。
阿佳从卧室里出来差不多快十点了。我看到她蓬头垢面的样子心里面有说不出的反感，她坐在沙发上后我憎恶地闭上了眼睛装睡觉。我完全能够想象出她坐在沙发上的神情，目光痴呆，面若死灰。说好听一点是一尊手法低劣的雕塑，说难听一点是从古墓中走出的腐朽的僵尸。像这样一具空洞的冰冷的行尸走肉上帝也能委派到世界上来，看来低劣产品并不是在人世间独有，老天也犯这种错误。我的内心充满了对她的诅咒，把自己脑海里能够组织起来的恶言毒语全都放在了她的身上。
屋子里并不敞亮，这种低沉的天气使我感觉昏昏沉沉，倒无意识睡去，这期间我还做了一个梦，懵懵懂懂在公园的椅子谈情，开始觉得对象是初恋女友，后来俩人抱着亲吻的时候那种强烈的程度却变成了田荣。一切都梦幻一般，后来看见一个人站在树阴下，时候受了很大的委屈，我走过去询问，才发现是阿佳。她哭红了眼睛，说自己迷失的方向，怎么也找不到回家的路了。我的内心突然产生了强大的内疚，手牵着她向家走，却发现田荣在后面追了上来，我拉着她夺路而逃……
我就是在奔跑的时候突然醒的，发现自己心跳的异常厉害。
我睁开眼睛，发现阿佳痴痴地盯着我看。从她的目光里我发现了一种诧异的神色，在那一个瞬间我忽然产生了一种奇异的感觉，这个女人是我的老婆，无论怎样说都是我的老婆，我应该从内心对她多一些呵护。不管将来我们是否能够长相厮守，我都应该对她好一点。
你怎么了，魇住了吗？她问我。
见我没有回答，她又说，你是不是身体有什么毛病，我刚才发觉你的全身一直都在抖，好像呼吸非常困难。如果你有病，你就跟我早说，我们想办法治疗，若治疗不了，我就得早有个打算。
前半句话还听着顺耳，听到后面，我的心脏开始降温，我不知道怎么来回答她，更让我奇怪的是我听完她的话一点都不生气，只觉得异常的可笑，我真是奇怪，怎么会有这样一个人和我生活在一起，她从小到大在接受的是什么教育。
我笑了笑，当然我不知道是在笑自己还是在笑阿佳，无论是怎样的表达我都得回答她，我对她郑重地说，我从小到大没生过什么大病，每年的体检也很正常，你需要打算的话就早打算吧！
那就好，我只是担心。她说完这句话把头摆到了一边，然后站起来说，快到中午了，你吃什么，我给咱俩做点。
我说，随便！
她看起来倒像是个贤惠的人，给了我一个背影走进了厨房。
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在生活中当不如意的现状无法改变的时候人只有选择妥协，我对此是深有体会。好吧，既然我无法来改变上帝给我安排的不幸，那么就让我在这个不幸之中以苦为乐，看着她那怕有一点点的进步我突然就感觉到从内心涌出一些暖意。只要她这个人是可以改变的，那么在这个世界上我就得担起这份责任，因为上帝已经把她派给我了，我又有什么理由来推卸和退缩呢。
我虽然在沙发上没有动，但是我从那一刻起内心却塑起了一个希望的屏障，我想只要有一天这个屏障变得足够坚硬，我一定用自己全部的生命来完成我的理想，那就是和她一起打造一个属于我们的幸福人生的世界，我将放弃我以往对生活所有美好梦想，来实实在在地经营一个现实生活。
那一瞬间，我甚至非常内疚我的情感出轨，觉得自己难道就这么经不起生活的考验吗？
我以前是无法理解在婚姻的不幸中作为个体的自暴自弃，总觉得他们怎么能不去做改变自己命运的努力呢？等自己真正踏进婚姻之后我才发现，一个人如果对生活充满责任和承担，很难在婚姻中有所作为，这就像一个善良的人手里抓着一个坠落悬崖的失足者，稍一松手他便会粉身碎骨，但对方却对此浑然不觉，并还在那里不可理喻的反对和埋怨。是牵手还是放手？这就是纠结的婚姻。婚姻的不幸是在两个煎熬的人中有一个是明白人。
我一直自负地认为在我和阿佳的婚姻中我一直是那个痛苦的明白人。现在她走进了厨房，证明和以前相比她已经有了一种持家的意识，虽然是一点点的变化，但这一点点的变化对我来说也是可喜的。只要有变化就会有希望，我对自己说。
很久以来，只要回到家中我就感觉自己的灵魂不在，有时候我好不容易找回灵魂的意识，却发现肉体变得麻木，没有任何的感觉，整个肉体内一片寥寂，没有心脏的跳动，没有血液的温度，有时候连饥饿这种最正常的反应好像我都感觉到陌生。现在，我望着厨房的门，开始感觉到自己的内脏有了温度有了重量，全身的肌肉一点点地开始收紧，从腰部到四肢的力量开始提醒我，我的肉体在，我的灵魂也在。
让过去见鬼吧！我狠狠地对自己说。
我在沙发上使劲地舒展了一下腰身，然后一个鲤鱼打挺翻身而起。外面的雨已经停了，似乎天有些放亮，雨后湿润的空气从窗户里飘了进来，一下子就钻进了人的肺里，让身体从上到下都非常地清爽。世界就是在一瞬间变化的，人心也可以在一瞬间变化。我把沙发收拾整齐，打算开始享受生活给我带来的一个这一线生机。
厨房门哐的一声打开了，阿佳像是发怒了一样从里面出来。她的表情异常地严峻，冲着我的脸语气生冷地说，你出去吃吧！看着我木然地呆在那里，她大声地重复了一句，你出去吃饭，听见了没？
怎么了？你没做吗？我语气异常平和，因为，我希望我能够把自己刚刚营造起来的氛围延续下去。
别啰嗦了，她突然开始歇斯底里，冲着我喊，凭什么我给你做饭，你有什么资格陪让我给你做饭，你这一辈子还想让我给你做饭，你是谁，你走呀，我讨厌你！
我的精神屏障在那一瞬间顷刻倒塌，竟然脆弱的不堪一击。我只感觉自己的血液从全身涌动而起，像火山的岩浆从头顶喷发而出。我真的无法控制自己，我浑身的肌肉抖动不已，我虽然给自己说别冲动别冲动，但我却还是扬起一脚踢飞了茶几，然后我觉得自己只能摔门而去！
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阴云凝结起来，小雨又开始淅淅沥沥地下了。四周一片苍茫，城市笼罩在氤氲的雨气之中，街上的汽车像是迷失了方向的蚂蚁，在刮雨器反复的动作中寻找着前进的方向。
离家而出的我站在马路上，一会儿工夫上衣就湿透了。在这个时候我真感觉自己无处可去，特别想在在雨中大吼几声来排遣内心的郁闷，在偌大的一个城市里，我却找不到一个让自己能够待得舒心的地方。更让我难过的是，除了同事，没有人来和我共同分担痛苦，即使一个让我能够痛痛快快倾诉一场的人都找不到。我内心的郁结绞得肠胃一阵阵深痛。
我给田荣打了一个电话，本来想去她那里坐坐，没想到她说和朋友在外面。我在雨中走了片刻，雨滴的声音转移了我的注意力，我踩着雨水，顺着水流的方向一直向前走去。起初我还能感受到灌满雨水的衣服粘在身上异常的冰凉，但渐渐我的身体就麻木了，什么都感受不到了。
一个人情绪在极度颓废的时候，有时候连自己都无法知道自己在想些什么。我当时就是这样，从小区出来一直到艾依河边，只是有四公里的路，但我却不知道自己是怎么走来的，而且在路上到底想了些什么？但我意识到自己的时候我已经来到了河边，看着岸边被雨水搅拌的泥泞，我内心出现了一种少有的冲动。这里是我平时钓鱼的地方，我知道它下面有一个暗窝，少说也有两米多深，那一瞬间我忽然想跳进去，我想让自己这个从没有涉过水的旱鸭子试试水温。
我一直没有发现阿佳跟踪我。当我无意识回头的时候才发现她撑着雨伞向我走来。雨小了，零零星星敲打着水面，水纹像是不经意荡起波纹，一圈圈向外荡去，随即就归于平静，瞬间又被新的波纹追赶。我在这个时刻，并不想打理她，内心尽量坦然。因为我不知道她跟我来的目的。
那个时候，准确地说，我在湿透的衣服里已经冻得牙齿打战，平常感觉敏感的地方时候并不长在我的身上。我现在确确实实无事可想，那我总得想点事吧，所以我在想，她是什么时候跟我的？跟我的目的是什么？是侦察我还是关心我。
看到我发现了她，这个刚才还发神经的人突然像什么都没发生那样冲着我咧嘴笑了起来。
我还以为在这么缠绵的雨天你要去会情人，没想到竟然来到这里，你是想跳河还是在这里回忆你初恋的美好？阿佳边说边向我这边走来，从她的身上看不出一点刚才吵架的痕迹，似乎更像一个给在雨天自己老公送伞的贤惠老婆。
在她的笑容下，我有一度时间觉得自己真是被她的这种瞬间柔情感化了，但接下来回头一想，她什么时候都是这种姿态，看似正常却会翻脸无情，她情绪的变化有时比闪电还快。我瞬间升温的血液又在同一瞬间冷却下去，我不能再骗自己了。她和我此生是冤家碰头了，想躲开看来是不可能了，我的生命因为她将变得惨不忍睹。突然我的鼻子开始发酸，感觉眼泪像潮水般涌了出来。
准确地说，那一刻我的大脑一片空白。
我的视力模糊了，同时我的听力也同样迟钝了起来。我用力把阿佳推人水里那一个瞬间，我是听到她发出了一声惊恐的叫声的，但让我感觉好像是从很遥远的地方传进我的耳朵的。
世界在我的眼前骤然发亮，像是一颗原子弹在水面上爆炸，一切都被映的银光闪闪，我的视觉在那一刻出现了特异功能，不仅能清晰地看清芦苇的脉络，而且发现了水面竟然和丝绸一样光滑，映照出了整个完整的天空。阿佳并没有如我想象的那样会在水里扑腾几次，而是像一名优秀的跳水运动员那样，只是溅起微小的水花便消失的无影无踪。
我的心在那一个刹那间突然不在了，感觉自己的身体非常地轻微，重力消失了，我只是在岸边轻轻地一跃，就像是顺手投递的一个石子，我把自己掷进了水中……
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那是我见过最宽广的天空，生活在拥挤的城市里我早已忘记了我的世界里还有一个这么宽而广阔的天空。我的视野显得异常宽广，像头上长出了无数的眼睛，一下子把四面八方都能看得清清楚楚，平时那些阻挡我视力的东西都不见了，城市坚硬的楼房、冰冷的马路、穿行的车流一一都在我脑海里遁去，我的耳朵是个清净的世界，一切美好接踵而来。
我不知道这个过程持续了多长，随后我就感觉自己的身体异常的沉重，接着巨大的水流吞噬了我，像是一种重金属一下子把我压在了下面，我在窒息中刚张开嘴便被它塞得出不出气来，瞬间我感觉自己的身体膨胀了起来，我的五官和整个河流溶合在了一起。
人生是什么，我一直都在思索，我不知道和我一样面临生活痛苦的人是怎么在生活中艰难的挣扎的，他们是否也会和我一样突然选择这种方式来结束自己这种无法忍受的煎熬。我一直在想，我是一个怎样的人，在面对挫折和困境的时候怎么去选择一条能够跨越的通道。可在这个时候，我却这么做了，我把自己的老婆推进了水里，继而随后结束自己的生命。
这个世界总是暖和的。那是在我醒来那个时刻真正体会到的。雨已经不下了，我倒躺在岸边，整个身体裸露在河边的淤泥中，开始是耳朵听到了风声，慢慢地我的视力也恢复了，我只感觉身体似乎能流出水来的地方都在流水。
看见我醒来，阿佳从我的身边坐起，她用手抹了一下眼睛，走过了踢了我一脚，说，你想弄死我就弄死我干嘛还自己寻死，没出息……弄死我你也选个好方法，我是校游泳队的！你想死再跳进去吧，我也回了。说完我看见她跌跌撞撞地从岸边爬了上去。
看着她的样子，我突然笑了出来，真的，我感觉自己突然浑身非常放松，烦恼没有了。我终于报复了她，让她也痛苦一下。我倒转了身子，继续在泥地上躺着，感受自己的身体逐步恢复知觉。有水流从我的身体上流过，像一条蚯蚓。是，是一条蚯蚓，异常的凉爽，也异常的绵长。接着两条，三条……无数的蚯蚓在我的身体上蠕动，那种感觉无法形容，美妙！真的，是一种美妙，一种让人无法言说的美妙。我感受到自己的灵魂又重新附在自己的身体上，能听到所有的血液开始欢快地流淌，在血管里冲撞，舞蹈。我回来了，我的生命在河滩上开放。
天空真蓝呀。你真正见过城里里有蓝色的天空吗，下过暴雨后的天空可是蓝，像草原上的蓝天，云层在一点点地化去，像被这天空溶解了。那个感觉，真是一个美好。空旷、辽阔，一点风都没有，四周一丁点的声音都没有，像是万物都屏住了呼吸，万千只眼睛一眨不眨地盯着你。
我该起来了，我知道自己该起来了。
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