当前位置:首页 > 玄幻小说 > 三小姐的恋爱历险记

第1卷 茄子时刻

    看了那么多小说会乏味的来笑一笑吧!

    1、中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。

    平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”

    其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”

    2、一MM特别爱小兔子,买了一只天天养着。

    一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

    MM大声道:“你敢!等再养肥点……”

    3、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情,后二人谈恋爱一年有余,发觉此男人品甚差,遂断绝关系。

    另一设计师听罢叹道:“哎,你说你这搭工又搭料的……”

    4、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串,现在每天卖炸串特别热而且很累,晚上做梦都是卖炸串。

    昨天我买了一个甄嬛传的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。

    结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买……

    5、买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”

    女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”

    1、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态:“亲爱的宝宝,快出来吧,爸爸想你了。”

    我评论道:“你认识人家嘛,还想人家。”

    结果那位准爸爸回复:“我亲自把他送进去的,怎么不认识。”

    2、无意间听见老婆教育8个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。”

    3、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉地告诫我:不然以后死了没人埋不说,连个上坟的都没有……

    4、一次,我跟我妈去买羽绒服,看好一个短款的,我妈突然高声喊道:“买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。”

    5、老妈现在天天告诫我:“你还有两年就毕业了,赶紧抓紧时间找个好的,不然好的被选光了,只剩抠鼻子挖眼睛的啦!”

    1、甄嬛体:

    “想我今早上能睡个懒觉是极好的,要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班,虽会晚上回家,倒也不负老板的恩泽。”

    “说人话!”

    “我早上不想起床。”

    2、金庸版:

    你运足丹田,把全身的内力都集中在了手臂上,你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来,心中不禁暗道一句:“一定要Hold住!”

    你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗,身体如同灌了水银一般越来越沉。

    你再次用力,上下翻掌,左右开弓,让身体难有下沉之机。

    然“瞌睡虫”的功力要几倍于你,你的身体不由暗暗叫苦,额头上豆大的汗珠流淌了下来,被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……

    终于,你面如死灰,重新睡下,打开手机:“老板,我今天身体有些不舒服,想请一天假!”

    3、古龙版:

    2012年X月X日,早晨。

    黑暗的房间,床。

    窗外热浪滚滚,天空灰暗。

    谁能忍受得了上班迟到?

    你能!

    你现在正爬在舒服的床上。

    闹铃已经响过三次了,没人知道闹铃会不会继续响第四次。

    你试着撑起身体,你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。

    你的脑子很沉重,身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后,一切又安静了下来。黑暗的房间,床,一切又恢复了原样,热浪滚滚,天空灰暗。

    安静的卧室里,只有微微的鼾声在回荡……

    4、TVB版:

    呐,上班这种事呢,最重要的就是开心。

    每天都准时起床从不迟到呢,是不能强求的。

    今天早晨你迟到被老板扣发奖金,发生这种事,大家都不想的。

    有些事是不能勉强的,你已经尽力早起了。

    所谓吉人自有天相,如果迟到了就哭出来吧,哭出来会舒服点。

    你肚子饿不饿啊?我煮杯咖啡给你喝,喝完了就好好工作吧!

    5、360版:

    尊敬的上班族用户,您今天起床用时28分钟38秒,只击败了全国38%的上班族。

    有332。32万的“懒虫级”上班族第一次起床失败,正在重新起床;另有66。58万的“超级懒床族”全部睡过头,铁定迟到。

    如想加速起床时间,请联系您的老板对“生物钟”进行优化!

    6、琼瑶版:

    你静静地躺在暖和的被窝里,双眼望着天花板,仿佛在等待着什么!

    讨厌的闹铃第三次响了起来,你那沉重的身体开始微微颤抖。

    你讨厌这种纠结的感觉?你的心仿佛都要碎了。

    脑海中传来了老板那咆哮的声音:“这年头找份好工作容易吗?我们学习了一辈子,工作了一辈子,辛苦了一辈子,劳累了一辈子,愤恨了一辈子,但是仍然要感激上苍,让我们还是一个有单位的人,否则,生命会像一口枯井,了无生趣。”

    你的眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流了下来。

    你再也Hold不住了,掀开被子,一骨碌爬了起来,用力按下闹钟道:“你就不能轻点响吗?”

    7、周星驰无厘头版:

    曾经有一段充足的起床时间摆在我面前,我没有珍惜,等到上班迟到被老板扣奖金的时候才后悔莫急。

    人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边响起吧,不用再顾忌我伤不伤得起了!

    如果上天能够给我一个再起一次床的机会,我会对自己的身体说:赶紧起。

    如果非要在这个机会上加一个期限,我希望是周一到周五的每一个早晨。

    8、QQ版:

    敬爱的老板,在您看到这条短信的时候,我刚刚做出了一个非常艰难的决定:在你停止对我升职、加工资之前,我决定不去上班而继续在床上呼呼大睡。

    即使我的奖金不保、职位降低甚至被你开除,我仍然决定履行承诺,继续睡觉!

    我深知这样会让你失望万分,也可能造成我巨大的工资福利损失,对此我诚恳地向您致歉。

    1、我最痛恨两种人,其一不靠谱儿的人,其二说我不靠谱儿的人!

    2、涨潮鱼吃蚂蚁,退潮蚂蚁吃鱼。

    3、乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题: 当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。

    4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。

    5、穷人眼里出西施,情人的孩子早当家。

    6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗?因为他们每年刮很多次飓风。

    7、成本后面加一个0的叫名牌;成本后面加二个0的叫奢侈品;成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。

    8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点,它就觉得痛!!

    9、我的追求:人比黄瓜瘦,脸比鞋底厚。

    10、人家每天关心的是哪家公司上市了,我每天只能关注哪样果蔬上市了,这就是差距啊。

    11、不管受了多大的打击,每当看到我家楼下那个“京A-2B945”的车牌,心里顿时释然了。

    12、当初投胎选择hard模式,结果投在中国。才玩到20多级,发现卡在“买房子”这个任务上,始终过不去。

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