正文 第33章 雪中再相逢
元旦前夕,北京迎来了近10年最大的一场雪。那雪从傍晚时分开始下,一直下到次日天明。早晨,从窗外望去,整个世界都是白茫茫的一片。天已经放晴了,温暖的阳光自窗子照射了进来。我早早的来到单位,磨一杯咖啡,一边欣赏雪景,一边喝咖啡。远处的西山披了一层白色的外衣,在柔和的阳光下显得格外清新。
我记不得这是我在北京见过的第几场雪了,但我清晰地记得,这是我见过的最美的雪。每当我见到雪,回忆总把我拉回到十多年前,当我还是个孩子的时候。我曾经和三哥七弟一起雪猎,出生入死地在野地里,在湖边上拼过命。那是一个非常神奇的年代,那是一个有梦的年代。我总能自如地幻想一切神奇的事情。但随着年岁的增加,幻想的能力逐渐弱了。当我逐渐发现很多事情没法改变的时候,我真的非常痛苦。
这是纯洁的雪,没有任何杂质的雪。它仿佛一个人的少年时代,总是充满了生机。它终将融化,也如我们终究将会融入到社会的大洪流中一样。融化了的雪变成了水,夹带着泥土和灰尘,渗入地下,将自己从这个世界上隐没。我们也一样,年少时锋芒尖锐,终究会按其他人的模式来塑造自己。我们渐渐地隐藏起我们的锋芒,渐渐地学着别人来委屈自己,求全大家。渐渐地,我们和其他人变得一样了,甚至分不出我们与他们的区别了。这就是我们的人生。
如果说人生是一场戏,那注定是悲剧。没有人会用一生演绎一部喜剧。生命中的欢乐只是迈向更大痛苦的前奏,真正永恒的还是无聊和苦楚。
我打开电脑,把最美的几张雪景发到了微博上。我开始写文字,开始编稿子。匆忙而又平凡,质朴而又芜杂的工作开始了。
当天,我又是最后一个走的。整个大办公厅里就我一个人了。我泡了一杯铁观音,来到茶室。我再次看到了对面的办公室,里面有三五个人还在忙碌着。
已经好几个月没见到她了。她肯定早已去了别的地方。不管是什么原因,反正她已经从我的人生中消失了。或许是永远的消失了。
或许我不该近距离看她,或许我不该有这么浪漫的幻想,或许我不该对她抱有什么希望。她原本就是我人生中的过客,在茫茫人海中擦肩而过。过去了,也就过去了,走了也就走了。还能怎么样。还能怎么样。人生本不该如此琐碎,人生也本不该如此芜杂。正是我们那一点点的自作多情才成就了那么多琐碎的牵牵连连,以及那么多芜杂的情意绵绵。
喝完茶,我回到了座位上,继续写一篇稿子。写完稿子后,时候已经不早了。我收拾了东西,准备回去。也不知为什么,我还是想到茶室看看。我不知道是什么力量让我这样做,但我确实做了。
刚走进茶室,我就个窗户看到了对面大楼的那间办公室,那里依然亮着灯。
“她还在,她还在,她还在。”我内心非常的惊喜,简直是喜出望外。我以为永远都见不到她了,我以为她从这个城市消失了呢。她还在,真是太好了。突然我的世界亮了,那涌动的爱的力量重新奔放了。我站在窗前,久久地站在那里。
这几个月来,我一直在想,她到底去了哪里。我经常做噩梦,梦见她被人杀了,梦见她被人侮辱了,梦见她从这个世界消失了。我甚至有时候觉得她从来都没出现过,她就是我幻想的一个影子。但今天,在这个时候,在这个让我觉得极为温暖的时候,我再次看到了她。她还在,她还在。
我呆呆地站在那里,直到她起身拿起外套,准备走。我疯狂地跑进电梯,穿过马路,跑到她那座大楼的下面。
寒风吹乱了我的头发,割伤了我的脸。但我早已忘记了寒冷。
她出现了,穿着一件黑色的羽绒风衣,里面穿的还是工作服。她依然背着那个黑色的包。他在我身边走了过去,步态优雅自然,身姿婀娜娇人。
她从我身边走过的那一刻,我闻到了淡淡的茉莉香。在这个有雪的晚上,在这个行人希少的时候,整个小路上只有她和我。她在前面,我在她后面10米左右的地方。我们就这样慢慢走到了地铁口。
或许是天冷的原因,地铁里的人比较少。上车后,我们都有座位。奇怪的是,她没有坐下,而是到她习惯的那个门口的角落站着,随后打开电子阅读器读书。我再次看到了她读书的样子,真是太美了。我真不知如何形容我当时的心情。我坐在她的对面。从我坐的那个角度可以非常清晰地看清她整个脸。她的头发是认真梳理过的,整齐而轻飘。与之前不同的是,他这次戴的是黄褐色的琥珀耳钉。
我想让时间在那一刻停下来。我想让我们这次相遇成为永恒。我不奢求什么,只希望能够看到她,哪怕就是这么呆呆地看着。
原来最近几天的痛苦与折磨都是庸人自扰。她原本就在那里,也不会离开我。我为什么要这么难受呢?真没必要。我应该好好生活,好好等待,好好去爱,大胆走向前去。难道我还要继续遗憾下去吗?当然不会。我觉得我应该好好把握这次机会。
不管是什么结果,我都应该有个了结了。我不应该继续和她这么周旋下去。我应该走到她的面前,告诉她我是谁,我想和她交个朋友。我不应该给我的人生留下任何遗憾。我要做一个有担当的男人,真正的男人。
我的站到了,她还在那里,我不得不下车了。下车后,我又后悔了,后悔自己没继续跟她走下去。后悔自己没和她说话。我多么期望此刻我们坐在酒吧里或饭馆里,而不是各回各家。看着她远去的身影,我的心都碎了。
我记不得这是我在北京见过的第几场雪了,但我清晰地记得,这是我见过的最美的雪。每当我见到雪,回忆总把我拉回到十多年前,当我还是个孩子的时候。我曾经和三哥七弟一起雪猎,出生入死地在野地里,在湖边上拼过命。那是一个非常神奇的年代,那是一个有梦的年代。我总能自如地幻想一切神奇的事情。但随着年岁的增加,幻想的能力逐渐弱了。当我逐渐发现很多事情没法改变的时候,我真的非常痛苦。
这是纯洁的雪,没有任何杂质的雪。它仿佛一个人的少年时代,总是充满了生机。它终将融化,也如我们终究将会融入到社会的大洪流中一样。融化了的雪变成了水,夹带着泥土和灰尘,渗入地下,将自己从这个世界上隐没。我们也一样,年少时锋芒尖锐,终究会按其他人的模式来塑造自己。我们渐渐地隐藏起我们的锋芒,渐渐地学着别人来委屈自己,求全大家。渐渐地,我们和其他人变得一样了,甚至分不出我们与他们的区别了。这就是我们的人生。
如果说人生是一场戏,那注定是悲剧。没有人会用一生演绎一部喜剧。生命中的欢乐只是迈向更大痛苦的前奏,真正永恒的还是无聊和苦楚。
我打开电脑,把最美的几张雪景发到了微博上。我开始写文字,开始编稿子。匆忙而又平凡,质朴而又芜杂的工作开始了。
当天,我又是最后一个走的。整个大办公厅里就我一个人了。我泡了一杯铁观音,来到茶室。我再次看到了对面的办公室,里面有三五个人还在忙碌着。
已经好几个月没见到她了。她肯定早已去了别的地方。不管是什么原因,反正她已经从我的人生中消失了。或许是永远的消失了。
或许我不该近距离看她,或许我不该有这么浪漫的幻想,或许我不该对她抱有什么希望。她原本就是我人生中的过客,在茫茫人海中擦肩而过。过去了,也就过去了,走了也就走了。还能怎么样。还能怎么样。人生本不该如此琐碎,人生也本不该如此芜杂。正是我们那一点点的自作多情才成就了那么多琐碎的牵牵连连,以及那么多芜杂的情意绵绵。
喝完茶,我回到了座位上,继续写一篇稿子。写完稿子后,时候已经不早了。我收拾了东西,准备回去。也不知为什么,我还是想到茶室看看。我不知道是什么力量让我这样做,但我确实做了。
刚走进茶室,我就个窗户看到了对面大楼的那间办公室,那里依然亮着灯。
“她还在,她还在,她还在。”我内心非常的惊喜,简直是喜出望外。我以为永远都见不到她了,我以为她从这个城市消失了呢。她还在,真是太好了。突然我的世界亮了,那涌动的爱的力量重新奔放了。我站在窗前,久久地站在那里。
这几个月来,我一直在想,她到底去了哪里。我经常做噩梦,梦见她被人杀了,梦见她被人侮辱了,梦见她从这个世界消失了。我甚至有时候觉得她从来都没出现过,她就是我幻想的一个影子。但今天,在这个时候,在这个让我觉得极为温暖的时候,我再次看到了她。她还在,她还在。
我呆呆地站在那里,直到她起身拿起外套,准备走。我疯狂地跑进电梯,穿过马路,跑到她那座大楼的下面。
寒风吹乱了我的头发,割伤了我的脸。但我早已忘记了寒冷。
她出现了,穿着一件黑色的羽绒风衣,里面穿的还是工作服。她依然背着那个黑色的包。他在我身边走了过去,步态优雅自然,身姿婀娜娇人。
她从我身边走过的那一刻,我闻到了淡淡的茉莉香。在这个有雪的晚上,在这个行人希少的时候,整个小路上只有她和我。她在前面,我在她后面10米左右的地方。我们就这样慢慢走到了地铁口。
或许是天冷的原因,地铁里的人比较少。上车后,我们都有座位。奇怪的是,她没有坐下,而是到她习惯的那个门口的角落站着,随后打开电子阅读器读书。我再次看到了她读书的样子,真是太美了。我真不知如何形容我当时的心情。我坐在她的对面。从我坐的那个角度可以非常清晰地看清她整个脸。她的头发是认真梳理过的,整齐而轻飘。与之前不同的是,他这次戴的是黄褐色的琥珀耳钉。
我想让时间在那一刻停下来。我想让我们这次相遇成为永恒。我不奢求什么,只希望能够看到她,哪怕就是这么呆呆地看着。
原来最近几天的痛苦与折磨都是庸人自扰。她原本就在那里,也不会离开我。我为什么要这么难受呢?真没必要。我应该好好生活,好好等待,好好去爱,大胆走向前去。难道我还要继续遗憾下去吗?当然不会。我觉得我应该好好把握这次机会。
不管是什么结果,我都应该有个了结了。我不应该继续和她这么周旋下去。我应该走到她的面前,告诉她我是谁,我想和她交个朋友。我不应该给我的人生留下任何遗憾。我要做一个有担当的男人,真正的男人。
我的站到了,她还在那里,我不得不下车了。下车后,我又后悔了,后悔自己没继续跟她走下去。后悔自己没和她说话。我多么期望此刻我们坐在酒吧里或饭馆里,而不是各回各家。看着她远去的身影,我的心都碎了。