一个是华丽短暂的梦. 这样就是我妈。
我妈妈是教育局的副处长，虽然我姥爷是司令但是我妈妈没让姥爷给她在工作上帮过忙。现在的职位完全是她自己干出来的，于是我有了一个很强悍的妈妈，强悍到我只能做她安排好的事或者是她同意的事。从小到大，我所有的事看似是我自己决定的，但其实一切都只是在我妈的掌握之中罢了，小到我笔袋里笔的样式，大到我上什么学校全是她在暗中安排。但是她不会帮我，我只能按照她说的做和傀儡完全没有区别。如果做不到，那么我就是废物——她一直都是这么告诉我的。
但是我慢慢开始厌倦了这种生活了，我开始去做她不喜欢的事。开始建一个乐队，开始喝酒抽烟，开始说脏话，开始打架。。。有些事她发现过，理所当然我被骂了、我被打了、我被禁足了。。。真是TMD理所当然！我讨厌被骂，后来我在她面前装成了乖宝宝但在私下我是一个什么都敢干的不良少年。我最讨厌回家了，一回家我就要开始装B，已经装了五年了。。。厌了、倦了、烦了。。。真的好累。。。好累。。。
我妈妈是做一套说一套的人，对于给我的承诺，一次都没有实现过。而我却傻B一样的对她不停地承诺实现、承诺实现。真的好累好累。。。后来我想干脆死掉算了，这样不用承诺我不喜欢的事也不用做我不喜欢的事，听着我妈口中不属于我的承诺。。。我真的再不愿意听到别人的承诺。相对的我也开始对她说一套做一套。
我不知道自己到底是那一个，表面上我的朋友好多，但其实没有几个是我可以说真心话的人，因为我说的没人会信，也许是我妈伪装的很好吧。。。真可笑。。。装成一个民主的母亲来换取别人赞美的眼光，真恶心！
现在想想我好可悲。。。其实也不算是可悲吧。。。反正我还活着。。。不管怎么样活我也是活着的。。。还有人相信我说的。。。虽然没有几个人。。。也有一大帮一大帮的人愿意在我周围和我混在一起。。。虽然我知道他们不是真心的。。。
可是。。。等我想死了。。。真的死了的时候。。。为我掉眼泪的又会有谁？也许一个都没有吧。。。这么看来我还是挺可悲的。。。
每一个白天我都在装成很开心的样子，但是有谁会知道，每一个夜晚我都在悲伤中度过。。。讨厌这样的束缚、讨厌这样的伪装、讨厌这样的我。
有时真的很不明白，一个自己都讨厌自己的人，一个只能偷偷做自己喜欢的事的人，一个伪装到自己都害怕的人。。。活着有何意义？更不明白的是：我只是想要一点点自由，一点点自己真心的笑容，一点点自己的天空。这有错吗？我也有梦想，为何一次次的打破我的梦想？我也想幻想，为何我却没有资格？我不想做被安排好的事，为何拒绝之后我就成了废物？
不知道。。。我不知道。。。
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