第1卷 第二十章 作者贺二十特别节目
【紫苏很高兴，二十章了，特别礼物，大家要珍惜，下一次要到。。。。貌似二十二章就又能看到了】
1。【光是徐良的歌名就能气死老师】
老师：为什么迟到？&shy；
学生：321对不起&shy；
老师：态度还算诚恳&shy；
学生：客官不可以&shy；
老师：什么！你是装出来的？&shy；
学生：也许&shy；
老师：回座位上听课去！&shy；
学生：不好听&shy；
老师：那你说什么好听？&shy；
学生：小恋曲&shy；
老师：什么？你恋爱了？&shy；
学生：羞红的夏天&shy；
老师：什么？现在是冬天啊&shy；
学生：梦&shy；
老师：你胡说些什么&shy；
学生：我们的承诺&shy；
老师：谁跟你承诺了&shy；
学生：坏女孩&shy；
老师：你今天吃错药了&shy；
学生：自由&shy；
老师：气死我了，你回忆一下昨天的课程！&shy；
学生：在回忆中死去&shy；
老师：天啊！我还不了解你吗&shy；
学生：你不是我&shy；
老师：把家长给我请来&shy；
学生：关灯的时候&shy；
老师：什么？你再说一遍！&shy；
学生：胸前&shy；
老师：你思想怎么。。。。&shy；
学生：靠近&shy；
老师：我要疯了&shy；
学生：天真&shy；
老师：难道你不应该给我说声对不起吗？&shy；
学生：即使说抱歉&shy；
老师：我通知你，你被开除了！&shy；
学生：和平分手&shy；
老师：背上你的书包回去吧&shy；
学生：关于你的回忆&shy；
老师：回忆我的什么啊&shy；
学生：犯贱&shy；
老师：你敢骂我&shy；
学生：GOODBYE&shy；
老师：我不是英语老师，你装什么英语天才啊！你还装不装了！&shy；
学生：红装&shy；
老师吐血，含含糊糊说出一句话：今天阳光明媚的，我的心情却如此的糟糕，因为我有你这么个学生！&shy；
学生：笑着哭&shy；
老师大喝一声，倒在地上颤抖着说：我快要死了，希望阳光能照在我的身上将我复活&shy；
学生：月光&shy；
老师大吐一口血，含含糊糊的说道：你认为我这个老师不好吗？这么气我，我的印象在你心里是什么比喻？&shy；
学生：日出印象&shy；
老师听了，再也坚持不住，死了&shy；
学生在老师的葬礼上来了一句：玫瑰花的葬礼。此言出口，众人一阵狂打，说：那是许嵩的！别把徐良和许嵩搞混了！&shy；
2。【给我抄作业的理由】
你不借给我，
我就会做不完；
做不完，
我就会被老师骂；
被老师骂，
我就会伤心；
我伤心，
就会放弃学习；
放弃学习，
我就会不能毕业；
不能毕业，
我就会找不到工作；
找不到工作做，
我就会挣不到钱；
挣不到钱，
我就会没钱纳税；
没钱纳税，
国家就会难发工资给老师；
老师领不到工资，
就会没心情教学；
老师没心情教学，
就会影响我们祖国的未来；
影响了祖国的未来，
中国就难以腾飞；
中国难以腾飞，
国人颜面何存；
国人没有颜面，
老师怎么会有颜面；
老师没有颜面，
就会不想教学，
就会辞职不干；
老师辞职不干，
中国教育就会落后；
中国教育落后，
中华民族就会成为野蛮的民族；
中华民族成了野蛮的民族，
美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器；
我国有大规模杀伤性武器，
美国就会向中国开战；
美国向中国开战，
第三次世界大战就会爆发；
第三次世界大战爆发，
其中一方必定会实力不足；
实力不足，
就会动用核武器；
动用核武器，
就会破坏自然环境；
自然环境被破坏，
大气层就会破个大洞；
大气层破个大洞，
地球温度上升，
两极冰山就会融化；
冰山融化，
地球水位就会上升；
地球水位上升，
全人类就会被淹死。。。。。。
因为大家都不想死，
所以你借-作-业给我抄！ 这个老师应该会不会怪你吧……
3。【学生之歌】
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。
5。【女孩杀价的全过程】
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ &shy；
老板：180元，广州正宗货，要不要？ &shy；
顾客：我先看看…… &shy；
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 &shy；
顾客：这也叫优惠啊？ &shy；
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 &shy；
顾客：哈哈哈哈，我笑！ &shy；
老板：你笑什么，难道嫌贵？ &shy；
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ &shy；
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 &shy；
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 &shy；
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 &shy；
老板：你真有阳光，快买吧。 &shy；
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 &shy；
老板：那你口袋里有多少钱啊？ &shy；
顾客：90元。 &shy；
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 &shy；
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 &shy；
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 &shy；
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 &shy；
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ &shy；
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 &shy；
老板：你骗人！ &shy；
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 &shy；
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 &shy；
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 &shy；
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 &shy；
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 &shy；
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ &shy；
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 &shy；
老板：相信你？最后一次？ &shy；
顾客：是的，相信我。 &shy；
老板：好吧，痛快些，70元。 &shy；
顾客：我这就给你钱。 &shy；
老板：快些。 &shy；
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 &shy；
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 &shy；
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 &shy；
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 &shy；
顾客：…… &shy；
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ &shy；
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 &shy；
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 &shy；
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… &shy；
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ &shy；
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ &shy；
老板：嘿嘿，30元行不？让我赚点。 &shy；
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 &shy；
老板：有那么严重？ &shy；
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ &shy；
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 &shy；
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ &shy；
老板：没有没有，就24吧。 &shy；
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 &shy；
老板：天，23没有毛病吧？ &shy；
顾客：好吧，成交！&shy；
6。【一个冷笑话】
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是****。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话。
大家快看啊，新鲜的文，甩卖啦................
1。【光是徐良的歌名就能气死老师】
老师：为什么迟到？&shy；
学生：321对不起&shy；
老师：态度还算诚恳&shy；
学生：客官不可以&shy；
老师：什么！你是装出来的？&shy；
学生：也许&shy；
老师：回座位上听课去！&shy；
学生：不好听&shy；
老师：那你说什么好听？&shy；
学生：小恋曲&shy；
老师：什么？你恋爱了？&shy；
学生：羞红的夏天&shy；
老师：什么？现在是冬天啊&shy；
学生：梦&shy；
老师：你胡说些什么&shy；
学生：我们的承诺&shy；
老师：谁跟你承诺了&shy；
学生：坏女孩&shy；
老师：你今天吃错药了&shy；
学生：自由&shy；
老师：气死我了，你回忆一下昨天的课程！&shy；
学生：在回忆中死去&shy；
老师：天啊！我还不了解你吗&shy；
学生：你不是我&shy；
老师：把家长给我请来&shy；
学生：关灯的时候&shy；
老师：什么？你再说一遍！&shy；
学生：胸前&shy；
老师：你思想怎么。。。。&shy；
学生：靠近&shy；
老师：我要疯了&shy；
学生：天真&shy；
老师：难道你不应该给我说声对不起吗？&shy；
学生：即使说抱歉&shy；
老师：我通知你，你被开除了！&shy；
学生：和平分手&shy；
老师：背上你的书包回去吧&shy；
学生：关于你的回忆&shy；
老师：回忆我的什么啊&shy；
学生：犯贱&shy；
老师：你敢骂我&shy；
学生：GOODBYE&shy；
老师：我不是英语老师，你装什么英语天才啊！你还装不装了！&shy；
学生：红装&shy；
老师吐血，含含糊糊说出一句话：今天阳光明媚的，我的心情却如此的糟糕，因为我有你这么个学生！&shy；
学生：笑着哭&shy；
老师大喝一声，倒在地上颤抖着说：我快要死了，希望阳光能照在我的身上将我复活&shy；
学生：月光&shy；
老师大吐一口血，含含糊糊的说道：你认为我这个老师不好吗？这么气我，我的印象在你心里是什么比喻？&shy；
学生：日出印象&shy；
老师听了，再也坚持不住，死了&shy；
学生在老师的葬礼上来了一句：玫瑰花的葬礼。此言出口，众人一阵狂打，说：那是许嵩的！别把徐良和许嵩搞混了！&shy；
2。【给我抄作业的理由】
你不借给我，
我就会做不完；
做不完，
我就会被老师骂；
被老师骂，
我就会伤心；
我伤心，
就会放弃学习；
放弃学习，
我就会不能毕业；
不能毕业，
我就会找不到工作；
找不到工作做，
我就会挣不到钱；
挣不到钱，
我就会没钱纳税；
没钱纳税，
国家就会难发工资给老师；
老师领不到工资，
就会没心情教学；
老师没心情教学，
就会影响我们祖国的未来；
影响了祖国的未来，
中国就难以腾飞；
中国难以腾飞，
国人颜面何存；
国人没有颜面，
老师怎么会有颜面；
老师没有颜面，
就会不想教学，
就会辞职不干；
老师辞职不干，
中国教育就会落后；
中国教育落后，
中华民族就会成为野蛮的民族；
中华民族成了野蛮的民族，
美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器；
我国有大规模杀伤性武器，
美国就会向中国开战；
美国向中国开战，
第三次世界大战就会爆发；
第三次世界大战爆发，
其中一方必定会实力不足；
实力不足，
就会动用核武器；
动用核武器，
就会破坏自然环境；
自然环境被破坏，
大气层就会破个大洞；
大气层破个大洞，
地球温度上升，
两极冰山就会融化；
冰山融化，
地球水位就会上升；
地球水位上升，
全人类就会被淹死。。。。。。
因为大家都不想死，
所以你借-作-业给我抄！ 这个老师应该会不会怪你吧……
3。【学生之歌】
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。
5。【女孩杀价的全过程】
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ &shy；
老板：180元，广州正宗货，要不要？ &shy；
顾客：我先看看…… &shy；
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 &shy；
顾客：这也叫优惠啊？ &shy；
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 &shy；
顾客：哈哈哈哈，我笑！ &shy；
老板：你笑什么，难道嫌贵？ &shy；
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ &shy；
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 &shy；
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 &shy；
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 &shy；
老板：你真有阳光，快买吧。 &shy；
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 &shy；
老板：那你口袋里有多少钱啊？ &shy；
顾客：90元。 &shy；
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 &shy；
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 &shy；
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 &shy；
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 &shy；
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ &shy；
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 &shy；
老板：你骗人！ &shy；
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 &shy；
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 &shy；
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 &shy；
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 &shy；
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 &shy；
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ &shy；
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 &shy；
老板：相信你？最后一次？ &shy；
顾客：是的，相信我。 &shy；
老板：好吧，痛快些，70元。 &shy；
顾客：我这就给你钱。 &shy；
老板：快些。 &shy；
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 &shy；
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 &shy；
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 &shy；
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 &shy；
顾客：…… &shy；
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ &shy；
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 &shy；
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 &shy；
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… &shy；
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ &shy；
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ &shy；
老板：嘿嘿，30元行不？让我赚点。 &shy；
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 &shy；
老板：有那么严重？ &shy；
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ &shy；
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 &shy；
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ &shy；
老板：没有没有，就24吧。 &shy；
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 &shy；
老板：天，23没有毛病吧？ &shy；
顾客：好吧，成交！&shy；
6。【一个冷笑话】
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是****。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话。
大家快看啊，新鲜的文，甩卖啦................