第3卷 第一百一十六章 炎帅的暧昧高中（番外）
不知何时，换了座位，我也没在意。但是我发现，坐我身边的这女孩子话特别多，每天有说不完的话。一开始我不怎么搭理她，但是我发现这女孩子学习不是一般的差，几乎每天有问不完的问题。有时候我几乎被搞烦了，直接掉头就走。结果就是我走哪里她也跟哪里，手上总是拿着题目问我。
有时候想和薛婷单独相处，她也只是无缘无故的跳出来问题目。其实，按道理我对她态度算是不冷不热，不冷是因为她是女孩子，不热是因为。我总感觉她全身散发的那种热量会弄伤我。是幻觉吗。
我对薛婷的感情没有任何人可以代替的，可是偏偏有时候薛婷总是疑心病很重。当然这也是她的可爱之处。我发觉我有点受虐体制，婷越是不高兴，不理睬我。我就越兴奋。= =。为什么？她总是粘着我，反而会让我很烦。有时候我感觉我很明白自己，对自己分析可以算把人性弱点都算准了。但是偏偏感觉对自己又很陌生。果然是因为我这人本身的双重性和不定性。
我还是感觉自己心没有定下来，就好像走在高山的铁锁上眺望着风景。可是我又很确定对于薛婷的爱，我甚至可以用我全部的生命去代替，所以非常奇怪。
我喜欢一个人在角落里面翻着我各种各样的书籍，我什么书都看，就算黄X书我也会去看，去研究。我好像对什么都感兴趣，甚至对人类最原始的欲望，情X欲，我都会去研究。不管情X欲包含了哪些成分，对人类情感中主导什么部分，我都会去研究和判断。
所以当我研究人类最原始的欲X望开始，我那晚就做了一个梦，我和薛婷XXOO。可是现实来说是不科学的。我的设备不具备和薛婷交X合。难道是方式不对。所以当她薛婷让我吻她时，我就心跳的特别快。我发现我有冲动，想压倒她。这也不科学，我就算压倒薛婷，终究我的硬件不合适。所以我终于明白同性之间不合理在哪里了，原来如此。
女生们似乎都很友善，她们一个个看起来都弱不禁风的样子，满脸微笑，像是我的母亲一样。所以除了我喜欢安静外，要是文静的女孩子我也特别喜欢。除了那种风风火火，全身散发着热量的女孩子，我会避开。因为总感觉会灼伤我。
之后我陪薛婷看了所谓的偶像剧，那个叫什么一吻定情。我对里面印象最深的就是那个叫住袁湘琴的女孩子。几乎所有的视线都被她吸引了。这个全身都是热量的女孩子，好像真的可以让冷至冰封的内心感受到温暖。可是却有一种会被灼伤的感觉。至于聪明不聪明我倒是觉得她的毅力让我佩服，至少像那个叫做什么的男人装逼至此我是绝对会不以为然之。不过是个装逼爱酷的，实则是内心脆弱的笨蛋罢了，智商还可以，情商几乎为零的家伙有什么资格在别人面前装逼。装逼也要有装逼的本事，企图用这种方式显示真实的自己真可笑，一个毫无目标的懦弱的笨蛋，看了，只会让我耻笑他罢了。好吧，我自己确实也有同样的通病在。人类的共性在，还是因为像我这种凡事都喜欢看穿本质的存在，而去揭露人性。所以才会变得无动于衷吗。薛婷，总说我和她很配，是因为星座一样。我不信这个，我也不幸神，因为发掘一切的未知是本身，而不是神，所以我才是自己的神。
我身边的那个女孩子好像跟那个叫湘琴的女孩子很像，她好像很喜欢缠着我，不管我去哪里。就算我不说话，她也会侃侃而谈给我讲笑话。关键她所谓的笑话都是低级的。看她讲的实在是辛苦，我才收回我不冷不热的表情。温和的一笑，表示你的笑话很好笑。结果她很沮丧的说，果然笑话不好笑。
我发现这女孩子喜欢上课传纸条给我，明明同桌。还喜欢传纸条。比如：下课我们去逛街之类的。一般这种时候我只是温和的笑笑，不会和她传纸条。而且，她的腿很喜欢紧紧的挨着我的腿，老是有意无意的撞我。我也只是好脾气的柔和一笑，不做表示。
我记得印象最深的是，她硬着拖着我去街上去吃杂食。见我不吃，她就会直接递到我嘴边，说已经有口水了，你要吃掉之类的。我这人一向不喜欢浪费所以就被迫吃了几口。
那女孩子的寝室离我的寝室很近，所以也只是有事没事来找我，我发现她马马虎虎的，老是无缘无故摔倒，至少在我面前摔了好几次，当然要是在我面前我总是很及时的抱住她，不让她摔倒。虽然我知道她很多行为都是故意在勾X引我。就像薛婷所说的，老是对我不满。但是我怎么也无法拒绝她。这点让我很诧异，我明知道情人节她想要向我告白，还让我亲她是不对的。但是我就是不受控制吻了她可爱的脸蛋。当然关于礼物，我不喜欢吃甜腻的东西，而且这东西被薛婷看见也不好，所以就扔了。
我不明白为什么薛婷越来越无理取闹了，说我跟女孩子走的太近了。但是我想作为同性，薛婷你是不是在意过头。不是所有的女孩子性向都跟我们一样的。至少很多女孩子都还是喜欢帅哥的吧。
是，本来我就不太会拒绝楚楚可怜的女孩子的要求，所以我一般不主动，也不拒绝，也不负责就对了。特别是我的同桌。至今我都想不起她叫什么名字，我只知道毕业之后她好像很恨我，我觉得很奇怪。当然很多时候我不愿意去分析这个阳光女孩子。因为我怕我一旦分析了她，她就会变成了我心中另一个作为人性的污点的例子。有太多这种例子了。所以很多时候我情愿闭着双眸，不去想她。当在薛婷不在的时候，我独自在篮球场上打篮球，她会细心的给我带了矿泉水，追着我打篮球。虽然她技术烂的掉渣。总是不小心摔倒，老是被我扶住。很奇怪，我喜欢这种若隐若现的感觉，明知道她喜欢我，我也不讨厌她。还是故意让她亲近。因为她笑起来非常阳光。有时候会说很傻气的话。虽然很多时候我都嗤之以鼻。但是我发现原来说傻话可以这么可爱。我以前怎么没发现。
然后我觉得也许我和她走得太亲近了，这样做会不会变成像是那老东西一样。我不能输给基因。可是人性永远都是无法克制的污点吗，至少在我身上让我深深感觉到，我也不过如此。突然一瞬间开始我就自卑了。原来我也是这种人。为什么，每次想和她保持距离，我还是不受控制任她牵着我的手。那天我抱住她并且和她接吻开始，我就无比厌恶自己了。我太冲动了，因为那天那女孩子笑的特别灿烂，没有瑕疵。一瞬间我恍惚了一下，接下来我的动作就出乎我的意料了。当我发现我吻了她开始，我就狠狠的推开了她，冷冷地望着她。我不知道自己为什么会这么刻薄，凉薄。我说：“想不到，阳光美好的样子真是你的假象，真是无趣。我只是好奇，原来你真的喜欢我呀。可是抱歉，你的存在对我来说是我一生的污点。”然后她就哭着跑出去了。
等我回过神才发现，我把愤怒发在她身上了，这句话我应该对自己说才对。我才是最不可饶恕的人。然后我罪恶的发现，自己本质的存在，不可饶恕的基因存在，还是说我在推卸责任的借口？！我不管是男人，还是女人的存在都是污点。那天开始我就陷入无法自拔的自卑中，我深深的自卑了。我真的无比自卑了。
那天开始，那女孩子一看见我就跑，就算是同桌也没有再和我说过话。我曾经试着想要去解释，但是发现我这种不屑解释的人，是无法开口的。而且也许这样也好。虽然，也许我也不明白自己对这女孩子的感觉到底是什么。我很清楚，明白自己。但是那天开始我发现，其实我根本不了解最最本能的自己的存在，是理智还是感性。我甚至不明白，自己是女孩还是男孩。
我才是天底下最笨的笨蛋吧，总是以嘲笑自居的我，有什么资格。不过还是被七情六欲控制罢了。之后母亲的一句话彻底点醒我，原来妈妈这么喜欢我穿婚纱，嫁人啊。那么我的存在一定会伤害薛婷，和她一定没结果，为什么要拖着她。我情愿伤害自己，也不愿意伤害她。所以我知道薛婷的计划后，我就将计就计了。我恨自己，我真的无比憎恨自己。这种情绪，让我深深的感觉到我受虐的本质。如果真有人能控制的了我，是不是一定要虐待我呢，果然很可笑吧。可是要是真虐待我，我的自尊心一定不允许吧，因为实施者我的父亲，他就是我致命的阴影存在，从小的阴影。我曾经还一度想要杀了他。可是我发现，其实这老东西对我的影响实在太大了，以至于，我发现我根本无法喜欢任何一个男X性！我还要阻止自己杀了自己，我的毅力太过薄弱，所以当触发到那层开始，我就慢慢投入了心理学和哲学各种研究当中。我要控制自己嗜血的一面。掌握它，并自己为自己所用。
可是，为什么偶然我还是会想起那个如阳光般灿烂的女孩子。
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有时候想和薛婷单独相处，她也只是无缘无故的跳出来问题目。其实，按道理我对她态度算是不冷不热，不冷是因为她是女孩子，不热是因为。我总感觉她全身散发的那种热量会弄伤我。是幻觉吗。
我对薛婷的感情没有任何人可以代替的，可是偏偏有时候薛婷总是疑心病很重。当然这也是她的可爱之处。我发觉我有点受虐体制，婷越是不高兴，不理睬我。我就越兴奋。= =。为什么？她总是粘着我，反而会让我很烦。有时候我感觉我很明白自己，对自己分析可以算把人性弱点都算准了。但是偏偏感觉对自己又很陌生。果然是因为我这人本身的双重性和不定性。
我还是感觉自己心没有定下来，就好像走在高山的铁锁上眺望着风景。可是我又很确定对于薛婷的爱，我甚至可以用我全部的生命去代替，所以非常奇怪。
我喜欢一个人在角落里面翻着我各种各样的书籍，我什么书都看，就算黄X书我也会去看，去研究。我好像对什么都感兴趣，甚至对人类最原始的欲望，情X欲，我都会去研究。不管情X欲包含了哪些成分，对人类情感中主导什么部分，我都会去研究和判断。
所以当我研究人类最原始的欲X望开始，我那晚就做了一个梦，我和薛婷XXOO。可是现实来说是不科学的。我的设备不具备和薛婷交X合。难道是方式不对。所以当她薛婷让我吻她时，我就心跳的特别快。我发现我有冲动，想压倒她。这也不科学，我就算压倒薛婷，终究我的硬件不合适。所以我终于明白同性之间不合理在哪里了，原来如此。
女生们似乎都很友善，她们一个个看起来都弱不禁风的样子，满脸微笑，像是我的母亲一样。所以除了我喜欢安静外，要是文静的女孩子我也特别喜欢。除了那种风风火火，全身散发着热量的女孩子，我会避开。因为总感觉会灼伤我。
之后我陪薛婷看了所谓的偶像剧，那个叫什么一吻定情。我对里面印象最深的就是那个叫住袁湘琴的女孩子。几乎所有的视线都被她吸引了。这个全身都是热量的女孩子，好像真的可以让冷至冰封的内心感受到温暖。可是却有一种会被灼伤的感觉。至于聪明不聪明我倒是觉得她的毅力让我佩服，至少像那个叫做什么的男人装逼至此我是绝对会不以为然之。不过是个装逼爱酷的，实则是内心脆弱的笨蛋罢了，智商还可以，情商几乎为零的家伙有什么资格在别人面前装逼。装逼也要有装逼的本事，企图用这种方式显示真实的自己真可笑，一个毫无目标的懦弱的笨蛋，看了，只会让我耻笑他罢了。好吧，我自己确实也有同样的通病在。人类的共性在，还是因为像我这种凡事都喜欢看穿本质的存在，而去揭露人性。所以才会变得无动于衷吗。薛婷，总说我和她很配，是因为星座一样。我不信这个，我也不幸神，因为发掘一切的未知是本身，而不是神，所以我才是自己的神。
我身边的那个女孩子好像跟那个叫湘琴的女孩子很像，她好像很喜欢缠着我，不管我去哪里。就算我不说话，她也会侃侃而谈给我讲笑话。关键她所谓的笑话都是低级的。看她讲的实在是辛苦，我才收回我不冷不热的表情。温和的一笑，表示你的笑话很好笑。结果她很沮丧的说，果然笑话不好笑。
我发现这女孩子喜欢上课传纸条给我，明明同桌。还喜欢传纸条。比如：下课我们去逛街之类的。一般这种时候我只是温和的笑笑，不会和她传纸条。而且，她的腿很喜欢紧紧的挨着我的腿，老是有意无意的撞我。我也只是好脾气的柔和一笑，不做表示。
我记得印象最深的是，她硬着拖着我去街上去吃杂食。见我不吃，她就会直接递到我嘴边，说已经有口水了，你要吃掉之类的。我这人一向不喜欢浪费所以就被迫吃了几口。
那女孩子的寝室离我的寝室很近，所以也只是有事没事来找我，我发现她马马虎虎的，老是无缘无故摔倒，至少在我面前摔了好几次，当然要是在我面前我总是很及时的抱住她，不让她摔倒。虽然我知道她很多行为都是故意在勾X引我。就像薛婷所说的，老是对我不满。但是我怎么也无法拒绝她。这点让我很诧异，我明知道情人节她想要向我告白，还让我亲她是不对的。但是我就是不受控制吻了她可爱的脸蛋。当然关于礼物，我不喜欢吃甜腻的东西，而且这东西被薛婷看见也不好，所以就扔了。
我不明白为什么薛婷越来越无理取闹了，说我跟女孩子走的太近了。但是我想作为同性，薛婷你是不是在意过头。不是所有的女孩子性向都跟我们一样的。至少很多女孩子都还是喜欢帅哥的吧。
是，本来我就不太会拒绝楚楚可怜的女孩子的要求，所以我一般不主动，也不拒绝，也不负责就对了。特别是我的同桌。至今我都想不起她叫什么名字，我只知道毕业之后她好像很恨我，我觉得很奇怪。当然很多时候我不愿意去分析这个阳光女孩子。因为我怕我一旦分析了她，她就会变成了我心中另一个作为人性的污点的例子。有太多这种例子了。所以很多时候我情愿闭着双眸，不去想她。当在薛婷不在的时候，我独自在篮球场上打篮球，她会细心的给我带了矿泉水，追着我打篮球。虽然她技术烂的掉渣。总是不小心摔倒，老是被我扶住。很奇怪，我喜欢这种若隐若现的感觉，明知道她喜欢我，我也不讨厌她。还是故意让她亲近。因为她笑起来非常阳光。有时候会说很傻气的话。虽然很多时候我都嗤之以鼻。但是我发现原来说傻话可以这么可爱。我以前怎么没发现。
然后我觉得也许我和她走得太亲近了，这样做会不会变成像是那老东西一样。我不能输给基因。可是人性永远都是无法克制的污点吗，至少在我身上让我深深感觉到，我也不过如此。突然一瞬间开始我就自卑了。原来我也是这种人。为什么，每次想和她保持距离，我还是不受控制任她牵着我的手。那天我抱住她并且和她接吻开始，我就无比厌恶自己了。我太冲动了，因为那天那女孩子笑的特别灿烂，没有瑕疵。一瞬间我恍惚了一下，接下来我的动作就出乎我的意料了。当我发现我吻了她开始，我就狠狠的推开了她，冷冷地望着她。我不知道自己为什么会这么刻薄，凉薄。我说：“想不到，阳光美好的样子真是你的假象，真是无趣。我只是好奇，原来你真的喜欢我呀。可是抱歉，你的存在对我来说是我一生的污点。”然后她就哭着跑出去了。
等我回过神才发现，我把愤怒发在她身上了，这句话我应该对自己说才对。我才是最不可饶恕的人。然后我罪恶的发现，自己本质的存在，不可饶恕的基因存在，还是说我在推卸责任的借口？！我不管是男人，还是女人的存在都是污点。那天开始我就陷入无法自拔的自卑中，我深深的自卑了。我真的无比自卑了。
那天开始，那女孩子一看见我就跑，就算是同桌也没有再和我说过话。我曾经试着想要去解释，但是发现我这种不屑解释的人，是无法开口的。而且也许这样也好。虽然，也许我也不明白自己对这女孩子的感觉到底是什么。我很清楚，明白自己。但是那天开始我发现，其实我根本不了解最最本能的自己的存在，是理智还是感性。我甚至不明白，自己是女孩还是男孩。
我才是天底下最笨的笨蛋吧，总是以嘲笑自居的我，有什么资格。不过还是被七情六欲控制罢了。之后母亲的一句话彻底点醒我，原来妈妈这么喜欢我穿婚纱，嫁人啊。那么我的存在一定会伤害薛婷，和她一定没结果，为什么要拖着她。我情愿伤害自己，也不愿意伤害她。所以我知道薛婷的计划后，我就将计就计了。我恨自己，我真的无比憎恨自己。这种情绪，让我深深的感觉到我受虐的本质。如果真有人能控制的了我，是不是一定要虐待我呢，果然很可笑吧。可是要是真虐待我，我的自尊心一定不允许吧，因为实施者我的父亲，他就是我致命的阴影存在，从小的阴影。我曾经还一度想要杀了他。可是我发现，其实这老东西对我的影响实在太大了，以至于，我发现我根本无法喜欢任何一个男X性！我还要阻止自己杀了自己，我的毅力太过薄弱，所以当触发到那层开始，我就慢慢投入了心理学和哲学各种研究当中。我要控制自己嗜血的一面。掌握它，并自己为自己所用。
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