第六十一章
青春和梦想随着劣质的浓厚的妆一同在直流的水下冲刷。
那时候我还有梦，关于镁光灯下闪耀的人生，关于自我的展现和收获的风采。
直到我第一次来到那个应聘的地方，周围都是大声的音乐声，没有很闹也没有很静。
白风自己一个人来到这个在这座城市里繁华地带的一所高楼里，与外面紧密的建筑相同的是里面同样隔开的房间，似乎没个事物都在极力证明着这座城市的拥挤和多样。
还有些小紧张的我环顾了四周，是个不大的只有几十平的小场所却包含着各个办公的地点。填完面试的表我开始无所事事地翻看，当到我的时候，不知是当时的感冒还是坐了许久的车程，总觉得有什么在瘙痒着我的神经，我只是拼命努力地睁开眼，再睁开眼，那些话像字符一样从我脑子里穿过，稀里糊涂地我签上了字。
等我失魂落魄地走出那个门口的时候，我有意识到，或许，刚刚我做了什么错误的决定。
“在那时候有空闲的时候，我找了份模特的兼职，可是，明明是打工的我先是莫名其妙花了钱的，你说，我是不是很傻。”
“我以为我不会范这样的傻的，可是好像一而再再而三的我总是踏入这样的麻烦当中。”
其实有好多话想跟你说，好多的烦恼，好多的困境，我一个人苦苦支撑的时候，我是多么地害怕。
那天，我坐在回来的车上，带着那个厚重的假面，我无力又无助地迷失在这个不属于我的地方。只是轻轻靠着窗，雨点打在车窗上，一点一点滑破的是我的梦，我的想，我的未来和期盼。
是不是有梦的人都应该容易上当的傻子，而这个地方什么时候开始变得这么黯然失色，那些贩卖梦想的人呢，是否他们有过真的理想。
回来之后我把自己的脸用力地冲洗，希望连同那段回忆，那个曾经我的知心妄想一同让它们消失殆尽。可是，当我闭上眼我总是可以看到，我的灵魂飘在不远处，独自伤神。
我终于又回到这个熟悉的被窝里，果然，被窝意外的世界很危险。
多想用力地做个梦，醒来可以发现刚刚的一切都是梦里的世界，而不是我生活的这个。
甚至，我开始怀疑我自己，是否我当时的一意孤行错了，生活开始很难的时候，梦想也变得一文不值了。我终于还是要变成那个我不想成为的样子吗？
我多么希望我能在聚光灯下起舞，垫着脚尖轻轻地温柔地传达我的热爱。可是灯光一熄灭，我发现我什么都没有，像是小女孩最后的一根火柴棒，我紧紧握着不敢划开却也不得不在光芒消失之前最后看一眼，那只天鹅。
每个学芭蕾的女孩或多或少都有过天鹅梦，而我，是多的那个，我拼尽全力地让自己靠近，却永远只是在最外层陪衬，谢幕和欢呼似乎都不属于我，只是暗暗地在一个角落里望着。以至于我多渴求有自己的灯光，却又在一次又一次的失望中丧失了所有。
我不知道最后的我是不是能够像电影里的主角一样重新站起来，只是现在我又一次地受伤。
从前我总是不明白为什么他们会留恋从前，因为在我看来，那不过是段没有尽头的练习罢了。现在我竟然明白了，又比那更让人寒心的现实，在你们举杯缅怀过去的时候，我只是不想参加，因为我正在为我的现在哀伤，没时间去理会过去。
然而，现在又已经变成了过去，我同样没时间理睬它，不管容易还是不易，我仍旧向着这走，或许一辈子就这样挺好。
我甚至开始感恩了，感恩我年少的时候懵懵撞撞，受伤得多了，幸好仍然接受这个时代。
“为什么寄给我这个黑天鹅的电影？”
“我觉得，你会喜欢。”
“你怎么会知道我喜欢什么？”
“我，相信，你，会喜欢。”
其实，当走出那个阶段的时候，我会回头，我会发现，那个时候的我们真的，真的很美好。
可是生活一直向前，我不能退让，只是好像我有份认真又执着的初心寄放在你那里。
我如果再一次选择，我想我也会再做个傻子吧，风和雨来临的时候，我知道会打得我很痛，很痛，可是它们走的时候，我才发现原来阳光那么暖和那么舒适。
迷失过，沮丧过，害怕过，或许可能真的是我的能力配不上我的野心才让我之前活得那么沮丧，但是我想说我的视野是不会因此放低的，只是会更加地追求，只是更多地宽容，宽容他人也放过自己。
“有时候我挺羡慕你的，因为你还有他们，而我只有这份热爱了。”
“还有我。”
我不想依靠，在我还没有能够做到那个自己的时候。
固执也好倔强也罢，我这剩下这个了。
本来用金钱来衡量梦想就是一种亵渎，如果我的梦想能够被比价被买断，那我想这个时代也再无浪漫了。我可以需要得很少，但至少心灵得有慰藉，这样我在陌生的城市里，寂静的夜半时能有份安心与踏实。
而它什么都不需要，只要能够让我内心充盈就够了。
反而呢，我开始有些怜悯贩卖梦想的人了，有什么是能够让他们小心翼翼地捧在手心里，尽心尽力地慢慢呵护的呢？也许他们不会知道热爱有多么快活，被喜爱又是多么幸运。
假如生活，欺骗了你
欺骗了你……
从前的我也不知道会怎么样，也许失去所有希望，也许失去所有期盼，也许……
然而，我想现在懂得保持热爱了，仅仅的，单纯的只是热爱吧，没有目的的，不要权衡的，不做交易的热爱着。
那些时候，我也曾经关于梦想，关于生活，关于被现实折磨得遍体鳞伤，可是我得坚守啊，是什么让我一次次失望透顶，一次次在绝望的边缘徘徊，一次次又在一条条没有亮灯的走廊里，走着走着，突然泪水就流了出来。
当灯亮起的时候，又会像没事一样继续向前……
只要我还能站着，我就努力去奔跑，尽管有时候岔了道，大不了折回来又重新开始，二十一岁是多么年轻的数字，年轻到就算全部重新来过也足够了。
我说也许啊，以后，我是一个孤独的老太婆，就像从前一样。
守着一条道走到明知没有的尽头，孤单或者有伴都走着。
就是守着这一方到老呢，轻轻地擦拭，静静地凝望。
我要守着啊，守着，因为，因为它是我最后，最后的，浪漫主义……
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那时候我还有梦，关于镁光灯下闪耀的人生，关于自我的展现和收获的风采。
直到我第一次来到那个应聘的地方，周围都是大声的音乐声，没有很闹也没有很静。
白风自己一个人来到这个在这座城市里繁华地带的一所高楼里，与外面紧密的建筑相同的是里面同样隔开的房间，似乎没个事物都在极力证明着这座城市的拥挤和多样。
还有些小紧张的我环顾了四周，是个不大的只有几十平的小场所却包含着各个办公的地点。填完面试的表我开始无所事事地翻看，当到我的时候，不知是当时的感冒还是坐了许久的车程，总觉得有什么在瘙痒着我的神经，我只是拼命努力地睁开眼，再睁开眼，那些话像字符一样从我脑子里穿过，稀里糊涂地我签上了字。
等我失魂落魄地走出那个门口的时候，我有意识到，或许，刚刚我做了什么错误的决定。
“在那时候有空闲的时候，我找了份模特的兼职，可是，明明是打工的我先是莫名其妙花了钱的，你说，我是不是很傻。”
“我以为我不会范这样的傻的，可是好像一而再再而三的我总是踏入这样的麻烦当中。”
其实有好多话想跟你说，好多的烦恼，好多的困境，我一个人苦苦支撑的时候，我是多么地害怕。
那天，我坐在回来的车上，带着那个厚重的假面，我无力又无助地迷失在这个不属于我的地方。只是轻轻靠着窗，雨点打在车窗上，一点一点滑破的是我的梦，我的想，我的未来和期盼。
是不是有梦的人都应该容易上当的傻子，而这个地方什么时候开始变得这么黯然失色，那些贩卖梦想的人呢，是否他们有过真的理想。
回来之后我把自己的脸用力地冲洗，希望连同那段回忆，那个曾经我的知心妄想一同让它们消失殆尽。可是，当我闭上眼我总是可以看到，我的灵魂飘在不远处，独自伤神。
我终于又回到这个熟悉的被窝里，果然，被窝意外的世界很危险。
多想用力地做个梦，醒来可以发现刚刚的一切都是梦里的世界，而不是我生活的这个。
甚至，我开始怀疑我自己，是否我当时的一意孤行错了，生活开始很难的时候，梦想也变得一文不值了。我终于还是要变成那个我不想成为的样子吗？
我多么希望我能在聚光灯下起舞，垫着脚尖轻轻地温柔地传达我的热爱。可是灯光一熄灭，我发现我什么都没有，像是小女孩最后的一根火柴棒，我紧紧握着不敢划开却也不得不在光芒消失之前最后看一眼，那只天鹅。
每个学芭蕾的女孩或多或少都有过天鹅梦，而我，是多的那个，我拼尽全力地让自己靠近，却永远只是在最外层陪衬，谢幕和欢呼似乎都不属于我，只是暗暗地在一个角落里望着。以至于我多渴求有自己的灯光，却又在一次又一次的失望中丧失了所有。
我不知道最后的我是不是能够像电影里的主角一样重新站起来，只是现在我又一次地受伤。
从前我总是不明白为什么他们会留恋从前，因为在我看来，那不过是段没有尽头的练习罢了。现在我竟然明白了，又比那更让人寒心的现实，在你们举杯缅怀过去的时候，我只是不想参加，因为我正在为我的现在哀伤，没时间去理会过去。
然而，现在又已经变成了过去，我同样没时间理睬它，不管容易还是不易，我仍旧向着这走，或许一辈子就这样挺好。
我甚至开始感恩了，感恩我年少的时候懵懵撞撞，受伤得多了，幸好仍然接受这个时代。
“为什么寄给我这个黑天鹅的电影？”
“我觉得，你会喜欢。”
“你怎么会知道我喜欢什么？”
“我，相信，你，会喜欢。”
其实，当走出那个阶段的时候，我会回头，我会发现，那个时候的我们真的，真的很美好。
可是生活一直向前，我不能退让，只是好像我有份认真又执着的初心寄放在你那里。
我如果再一次选择，我想我也会再做个傻子吧，风和雨来临的时候，我知道会打得我很痛，很痛，可是它们走的时候，我才发现原来阳光那么暖和那么舒适。
迷失过，沮丧过，害怕过，或许可能真的是我的能力配不上我的野心才让我之前活得那么沮丧，但是我想说我的视野是不会因此放低的，只是会更加地追求，只是更多地宽容，宽容他人也放过自己。
“有时候我挺羡慕你的，因为你还有他们，而我只有这份热爱了。”
“还有我。”
我不想依靠，在我还没有能够做到那个自己的时候。
固执也好倔强也罢，我这剩下这个了。
本来用金钱来衡量梦想就是一种亵渎，如果我的梦想能够被比价被买断，那我想这个时代也再无浪漫了。我可以需要得很少，但至少心灵得有慰藉，这样我在陌生的城市里，寂静的夜半时能有份安心与踏实。
而它什么都不需要，只要能够让我内心充盈就够了。
反而呢，我开始有些怜悯贩卖梦想的人了，有什么是能够让他们小心翼翼地捧在手心里，尽心尽力地慢慢呵护的呢？也许他们不会知道热爱有多么快活，被喜爱又是多么幸运。
假如生活，欺骗了你
欺骗了你……
从前的我也不知道会怎么样，也许失去所有希望，也许失去所有期盼，也许……
然而，我想现在懂得保持热爱了，仅仅的，单纯的只是热爱吧，没有目的的，不要权衡的，不做交易的热爱着。
那些时候，我也曾经关于梦想，关于生活，关于被现实折磨得遍体鳞伤，可是我得坚守啊，是什么让我一次次失望透顶，一次次在绝望的边缘徘徊，一次次又在一条条没有亮灯的走廊里，走着走着，突然泪水就流了出来。
当灯亮起的时候，又会像没事一样继续向前……
只要我还能站着，我就努力去奔跑，尽管有时候岔了道，大不了折回来又重新开始，二十一岁是多么年轻的数字，年轻到就算全部重新来过也足够了。
我说也许啊，以后，我是一个孤独的老太婆，就像从前一样。
守着一条道走到明知没有的尽头，孤单或者有伴都走着。
就是守着这一方到老呢，轻轻地擦拭，静静地凝望。
我要守着啊，守着，因为，因为它是我最后，最后的，浪漫主义……
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